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21 Nov 2013
Archivado en: anécdotas e historias molonas, chorradas

(M.M.) Anécdotas REALES del servicio técnico. Brutal.

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Empiezo con una anécdota de hoy mismo:

El cliente entra en la tienda indicando que el equipo NO HACE NADA, ni los altavoces, ni la impresora… Para que no lo traiga se le indica que haga una prueba muy simple:
“Coja usted una lámpara de mesa y pruébela donde el ordenador, para ver si es la corriente”.
Bien, unos minutos después el cliente vuelve diciendo que la lámpara se enciende (?¿?¿?¿).
“Pero… ¿en el enchufe del ordenador?”.
“No – dice feliz y contento – enchufo la lámpara en otro enchufe de la habitación y funciona”.
“Pruebe , por favor, a probarla en enchufe del ordenador” (haciendo ostensibles gestos cogiendo una regleta).

Un rato después dice el cliente: “Pero cuanto sabéis que conocéis la avería hasta sin pasar… efectivamente, el enchufe está con el fusible fundido”.

Bueno, paso al anecdotario:

  • EL SANTO:Su ordenador tiene contraseña. Me la dice, ¿por favor?.
    Si, hombre: SANTO DOMINGO DE PORRAS.
  • AÑORANZA:Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.
  • DEPILADORA:Depiladora en mano, una señora entra diciendo:
    ¿Me arregláis la depiladora eléctrica para el viernes?.
  • CHORIZOS:¿Hola, me das un chorizo?.
  • AMPLIAR MONITOR:Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliación son…?.
    – 11900.
    Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplíes a 17″.
  • DISCOS ANTISÉPTICOS:¿Me da una caja de disquetes BETADINE?.
    (si, Verbatim, 590 pts)
  • EL CONDUCTOR DE AUTOBUSES:Buenas tardes.
    Buenas tardes, dígame.
    Si, quería un ordenador para mi hijo, que trabaja con el AUTOCAR.
    ¿Autocar 14 o Autocar 2000?.
  • EL ECONÓMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE):Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un ratón.
    El día siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona.
    ¿Por qué?.
    Porque no tiene CPU.
    (la duda es: ¿donde conecta la corriente?).
  • EL ESPEJO RETROVISOR:Un cliente entra pidiendo un espejo retrovisor de SEAT IBIZA… y es que vio un volante y unos pedales en el escaparate.
  • LA DISQUETERA ROTA:El cliente llama enfadado porque su disco duro esta roto. Y es que al acceder a A: dice que el disco no esta preparado.
    Eso es la disquetera, señor. ¿Tiene algún disco dentro?
    …y el señor cuelga.
  • LA ALFOMBRILLA (1):Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACIÓN.
    (¿será para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
  • LA ALFOMBRILLA (2):- Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA de Pamela Anderson?
  • DEVUÉLVEME LAS LLAVES DE LA MOTO:- Hola, ¿me pueden mandar un técnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
    – ?¿?¿?¿?¿?.
    – La Harley Packard.
  • LA LICUADORA:- Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA.
  • EL CELLO:- Muy buenas ¿venden papel cello de 4 cm?.
    – No, lo siento, esto es una tienda de informática.
    – Ah, ¿y de 10 cm?.
  • LA FOTOCOPIADORA:¿Hacen ustedes fotocopias de CDs?.
  • EL SCALEXTRIC:¿Cuanto tiempo tardáis en arreglarme el scalextric?.
    ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??¿?¿?.
  • CONFUSIONES:Existe cierta predilección por equivocar nuestro comercio con otro tipo de establecimientos, y esto no se reduce únicamente a que se nos meta una señora en uno de los locales que estaba junto a una Carnicería y nos pida 100 grs de Jamón curadito (verídico) sino cosas como las siguientes:Una señora entra y se queda sorprendida, y dice – ah, ¿pero esto no es una mercería?. Como pone multi….MEDIA.

    Otra señora, de esas que miran, metió la cabeza y al ver las cajas de los programas le grito a su amiga: !Es una librería!.

    Pero confundirnos con tiendas de fotocopiadoras, de video, de Video Club… etc es normal.

    Y una navidad una chica joven hizo cola (estábamos a tope, eso es unos 15´) y cuando le atendimos nos pidió el último de ENRIQUE IGLESIAS.

  • EL DESPISTADO:Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordáis de mi?. es que no se si compre el ordenador aquí o en otro sitio.”
    Nosotros sorprendidos.
    Y el se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.
  • EL LISTO:31 diciembre 1998. 20h00. Entra un listo con una SoundBlaster PCI 128 (véase PCI como conector PCI) y dice arrogante:
    “Me habéis engañado porque esto no es una SoundBlaster AWE sino PCI”.
    (la verdad es que le respondí). Mira, a estas horas y siendo el día que es lo que menos me apetece es aguantar a un listo como tú que no tiene ni puta idea (si perdí los papeles). Toma tu dinero y vete, pero te voy a explicar la diferencia entre ISA, PCI , AGP y que AWE no tiene nada que ver.Listos hay muchos. Hay que ser más modesto.
  • OTRO LISTO:Quiero una placa de marca AGP.
  • EL MÁS LISTO:Quiero un ordenador, con un Pentium III 600, 128b Mb PC-100, una Voodoo III 3000, un disco duro Maxtor Diamond Max y una disquetera.
    Y nosotros: ¿y que placa quieres?.
    No, no… yo placa no quiero. Quiero un ordenador con Pentium III, Voodoo, disco duro y disquetera. Bueno, y monitor, pero Sony.
    Y nosotros: ¿y que placa le vas a montar?.
    No, que no… un Pentium III, Voodoo, disco duro, disquetera y monitor.
    Y nosotros: ¿sabes lo que es una placa base?
    No.
    Bueno, pues siéntate.
  • LA IMPRESORA INTEL:- Quiero un cartucho para la impresora.
    – ¿Que marca es?.
    – Si, una INTEL PENTIUM.
  • EL PRECAVIDO:Tuvimos que formatear un equipo a un chico que ocultó y movió los documentos de WINDOWS para no borrarlos accidentalmente.
  • EL LIMPIO:No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta “Archivos de Programa”.
  • EL RÁPIDO:Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado.
    ¿Como se instala Windows?.
  • INTERNET (1):(esta no es nuestra pero es maravillosa)
    – Muy buenas, mi módem me insulta.
    – ¿Perdón?
    – Si , que me insulta. yo llamo, y el , después de los pitidos, me dice: “hijo de puta, carbón…”
    – ¿Perdón?
    – Yo marco, y el módem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto.(Solución: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un teléfono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
  • INTERNET (2):- Me he comprado un módem y no me puedo conectar a internet.
    (obviamente no estaba conectado a la línea telefónica)
  • INTERNET (3):- Me he comprado un módem y no me puedo conectar a internet (el equipo era un 8086, y el módem estaba comprado. Obviamente no instalado).
  • GARANTÍA:- Me ha caído un rayo en casa y el ordenador se ha quemado. ¿me lo cubre la garantía?
    (le dijimos que no y nos denunció. Obviamente nos dieron la razón)
  • AUTOCAD:Un año después de vender una tableta grafica el cliente nos la quería devolver porque no era capaz de hacerla funcionar en AutoCAD 14.
    Ni tenía drivers, ni AutoCAD original.
    Lo mejor es que en AutoCAD 13 funcionaba muy bien. (claro, tenía drivers y AutoCAD 13)
  • WORD:Mi monitor tiembla, pero solo en Word.(Solución: desactivar el corrector ortográfico)
  • YO NO LO HE TOCADO (FRASE GENÉRICA):Yo no lo he tocado, pero no tengo ninguna barra en Word.
    (Nota: ninguna es ninguna. No tenía ni la de Archivo, edición, ver…. ninguna).Yo no lo he tocado, pero se ha borrado solo.
    (“Se ha borrado solo” también es una frase genérica).
  • LA LUZ:El ordenador se me ha apagado dos veces solo. Si te sirve de pista también me ha apagado el HUB, el fax, y el flexo de la mesa.
    (Tonta, que lo que pasa es que se te va la luz).
  • ALTAVOCES MUY SUYOS:¿Me da altavoces con SU surrún?

… insistimos, son autenticas incidencias. Y no hemos contado la del POSAVASOS ni la del que compro un modulo de 72 contactos y lo corto con una tijera para tener 2 de 32, que esas ya las hemos leído.

Luego dicen que la informática no es paciencia.

Tags: Anécdotas e historias molonas, chorradas

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