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Archivo para la categoría ‘chistes’

15 Jun 2012
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– Joder, Patxi… es que los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad?
– Aiba la hostia, pero qué carajos dices tú de Bilbao, ¿si tú has nacido en Albacete?
– Oye, Patxi, perdona… Los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana
 
 
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice: 
– ¿Qué andas, Patxi? 
– Aquí, echando mierda a las fresas.
– Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?
 
 
En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles 
estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; 
Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen? 
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en 
el norte. 
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. 
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. 
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles! 
Vasco : Eso es ahora!
 
 
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
– Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
– Aiba la hostia, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
– Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
 
 
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: 
– !Vamos a morir!". 
Patxi les grita: 
– Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues. 
Y los de arriba: 
– Ese tío esta loco… ¿cómo nos va a coger? 
Y uno de ellos dice: 
– Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: 
– !Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
 
 
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. 
Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón? 
Ahi va, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor… 
Joder, ¿y por qué vas con el barril ese? 
Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses…
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(J.T.) Que alguien me lo explique. Al menos qué cinturón son??

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(M.M.) Winter is coming… 

Chiste gratis: En una persecución, a quién pillaría antes la polí, a Froilán o a Urdangarín? A Urdangarín… se coge antes a un mentiroso que a un cojo

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(J.T.) Y sin pasar por la papelera de reciclaje. ¡¡Que se evaporen!!

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(M.M.) Como el chiste… – Oye, ¿tu mujer grita mucho durante el acto sexual? – Joder si grita!! La oigo desde el bar…

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“Si la noche de reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explicale que lo que le pediste fue un volvo…”

“Donde estás? Te estamos buscando x todos lados!! Ven rápido, eres demasiado importante… sabes que no se puede hacer el belén sin el burro…”

“Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes: este año he pedido que mi regalo seas tú :)

“Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado.Guarden los langostinos,insulten a sus cuñados y disuélvanse.”

“Dónde estas? Te estamos buscando!. Tienes que volver urgentemente, eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el belén sin el burro!.”

“Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. ¡¡Feliz Navidad!!.”

“Felicidades! En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!.”

“Me dejas que te toque el wiwichu?. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir… FELIZ NAVIDAD!!!”

“Los renos, los enanos, los pastores d belén, la mula, el buey,la virgen maria, san jose, el niño jesus, los primos, los sobrinos y yo te deseamos: ¡¡Feliz Navidad!!.”

“¡Felisa me muero! , ¿Qué dices?, ¡FELISA ME MUERO!, No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AñO NUEVO!”

“Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!.”

” Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2012!.”

"Una botella de cava: 30 €. Un cotillón de nochevieja: 60 €. Un vestido de fiesta: 120 €. Que yo te felicite el año,¡No tiene precio!.¡¡¡FELIZ 2012!!!.”

“Te deseo para el 2012 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz (y a mi tb!!! jajaja). ¡Feliz año!.”

“Al hacer Dios el reparto de habilidades, me dio a elegir entre querer a mis amigos y tener buena memoria, así que Feliz Semana Santa y Feliz 1824.”

(J.T.) Ea, ya no tenéis excusa para felicitar el año nuevo de una forma original… Y si no, pues hacéis mención del Manson y de mí y también triunfáis como los Chichos. 

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(M.M.) El toque freak. MUY freak

(M.M.) Situaciones… comprometidas

(M.M.) Contraste

(M.M.) Separando la correspondencia

(M.M.) Este me encanta

(M.M.) Deberías haber leído la carta primero, amigo

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(M.M.) Cada día le digo una al J.T. y se queda completamente desconcertado. Lo mejor es los días que llego borracho de calimocho y le digo al día siguiente "hoy toca chapapote"

cagar-bob

 

voy al baño.

Voy a hacer de vientre.

Me voy al trono.

Voy a ver al Señor Roca.

Voy a mandar un fax.

Me voy a bajar de peso.

Voy a cambiarle el caldo a las olivas.

Voy a plantar un pino.

Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.

Me voy a liberar a Willy.

Voy a fabricar muñecos sin cabeza.

Me voy a dar a luz.

Voy como las abejas, con el aguijón fuera.

Voy a despejar una incógnita

Voy a leer al baño

Voy a echar un pulso

Voy a liberar a los rehenes

Me está asomando el topo

cagar-sw

Voy a sacar lo mejor de mí mismo

Voy a hacer de tripas corazón

Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto

Voy a poner un huevo

Voy a manchar la porcelana

¡Hombre al agua!

Voy a llenarme otro cazo de albondigas

Me voy a sacar un puro.

Voy a sacarme un peso de encima…

Voy a soltar el ancla.

Me está viniendo la inspiración

El tapón se está soltando

Voy a parir un mulatito

voy a resolver una hipotesis

voy a despedir a un amigo

voy a descomer…

Voy a echar troncos al aserradero

Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí

Voy a sacar el tren del túnel

Voy a ver Chicago

Voy a tener un momento All Brann

Voy a encargar un brazo de gitano.

Voy a soplar la vela antes de ke se me caiga la torta.

voy a tumbarle un puro al cacheton.

voy a agogar al topo en el remolino

Voy a hacer un ‘Download’(Descarga)

Voy a hacer eco en las cañerias

Vamos, que VOY A ECHAR UN TRUÑO

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Fernando Redondo
SI KEN NO SE AFEITA LE SALE LA BARBI????

Fernando Redondo
Si quieres para ti todas las alcaparras del mundo ¿eres un alcaparrador?

Fernando Redondo
SI VA UNA MUJER CON SU MARIDO MUDO ¿ES UNA WOMAN DEL CALLAO?

Sergio López Álvarez
si te regalan una minicadena.¿te puedes ahogar con ella?

Fernando Redondo
Si 4 hombres se ponen a jugar al mus mientras sus mujeres dan a luz…¿es una partida de nacimiento?

Fernando Redondo
Si un tubérculo mece al bebé para que se duerma… ¿Acuna patata?

Bea Lopez
PQ cuando llueve nos encogemos de hombros?Acaso te mojas menos??

Sergio López Álvarez
alguien quen tiene mucha liquidez.¿es el qué se pone a mear y no para?

Bea Lopez
¿Pq cuando vamos en el coche y no vemos algo apagamos la radio y cuando no oimos nos quitamos las gafas de sol???

Sergio López Álvarez
una tía buena es aquella que siempre te da la paga

Fernando Redondo
Si no quieres hacer unos vahos y te obligan, y te enfadas, ¿es la Fura dels Vahos?

Fernando Redondo
Si una fotocopiadora es de puta madre, te llevas una BUENA IMPRESIÓN?

Sergio López Álvarez
si hay un albañil tapando la zanja de antes.¿se podría decir que está haciendo la calle?

Sergio López Álvarez
si te caes a una zanja.¿estás cacho ondo?

Mariano Mostillo
Una cucaracha al revés, ¿escarabajo?

Sergio López Álvarez
los bares de pinchos.¿sol sólo para fakires?

Mariano Mostillo
Si el Sabio de Hortaleza va a Escocia, ¿se va Luis Al-lago-Ness?

Mariano Mostillo
Si abrazar es rodear con el brazo, … ¿apoyar? …

Mariano Mostillo
Si hay que ir a IKEA, se va; pero ir pa ná, es-tanteria

Eva Muro
si una hostia dentro del copón no para de guiñarle el ojo al cura: es la hostia puta ????

Jose Carlos Aragon Servan
si se queda madrid sin ambulancias ¿el ultimo samur-hay?

Luis Naranjo Ramos
Si el hijo de
José Bono tuviera 1 hijo con la hija de George Bush, ¿se apellidaria Bono Bush?

Eva Crespo Oliver
SI PENELOPE CRUZ SE TIRA UN PEDO….¿LA PSP?

Jose Feijoo
si Kaká juega mal esta tarde, jugará sin acento?

Gabriel Muñoz
si la mujer de chiquito llega tarde, ¿llega condemora?

Gabriel Muñoz
si te salen dos canas, ¿cannabis?

Jose Prado Mosquera
si das a luz en la calle…es un alumbrado publico?

Jose Prado Mosquera
si un abogado enloquece…pierde el juicio?

Sergio López Álvarez
alguien que sabe expresarse ¿se ha escapado de la cárcel?

Sergio López Álvarez
si pau gasol sería peregrino ¿sería un alto en el camino?

Sergio López Álvarez
cuando bud spencer hizo el anuncio de bancaja ¿le pagaron en bruto?

Sergio López Álvarez
si alguien te dice que eres de puta madre ¿te está insultando?

Sergio López Álvarez
si tu jefe te dice que estás pre parado¿te va a echar?

Fernando Redondo
Si te hacen una broma entre el desayuno y la comida y te la tragas, ¿has picado entre horas?

Fernando Redondo
Si encuentras cocaína en la furgoneta de tu colega, ¿son señales de tráfico?

Fernando Redondo
Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?

Fernando Redondo
Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?

Fernando Redondo
‎- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?

Fernando Redondo
Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona

Sergio López Álvarez
si el chocolate es un sustitutivo del sexo ¿os ha comido alguna vez el coño una tableta de milka?

Sergio López Álvarez
fernando,te he visto q andas por ahí,mira que buena:si vas por la india montado en una vaca y tienes un accidente…¿se podría decir que te has dado la hostia consagrada?

Su-Susana González Tamara
¿Qué coño se fumaron los creadores de los Teletubis?

Su-Susana González Tamara
Si para nosotros una excusa surealista es un cuento chino… ¿para los chinos qué es?

Eva Cano Nombela
Si la Fiscalía pide 3 años y medio de cárcel a la Pantoja por blanqueo cuantos habrían pedido para Michel Jackson??

Sergio López Álvarez
la gente que antes era pesetera..¿ahora es europea?

Dulce Alvarez Frade
dónde estudió He-man el máster del universo?

Javier Molfino Zokalski
Dicen que cada 15 minutos atropellan a un hombre en Inglaterra. ¿Y no le da tiempo a subirse a la acera? Pobre homre…..

Sergio López Álvarez
si cada 10 minutos se jode una lavadora…el dueño estará hasta los cojones

Fredy Villar Dominguez
por que siempre que Michael Night pulsa el botón del TURBOBOST mira hacia atrás y grita :”UHHH”.

Sergio López Álvarez
una persona precoz ¿corre peligro cerca de un burro?

Sergio López Álvarez
los hermanos grim¿viven del cuento?

Sergio López Álvarez
stephen king ¿es pariente de burger?

Pilar Cabañero
y si una mujer policia te cuenta un cuento…¿es una leyenda urbana?

Pilar Cabañero
si el cantante de Police se hace bombero, sting-tor?

Sergio López Álvarez
si tus zapatos son del 42 ¿es porque los cuidas mucho?

manson

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Antonio Gerez Saez
¿cómo maldice un pollo a otro pollo?
caldito seas!!!
 
Antonio Gerez Saez
con qué se emborraxa el Manson cuando está en el polo norte?
con licor del polo
 
Gloria Novel
que le dice un jaguar a otro??????' jaguar yu?

Cova Murias
La madre encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
– ¿Será que mi hija anda bebiendo? 
La madre encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: 
– ¿Será que mi hija está fumando?
La madre encuentra un condón
en el bolso de su hija, y se pregunta:
– ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

 
Cova Murias
La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
– ¿qué te sucedió?
– Fue un mosquito mamá…
– ¿Y te picó?
– No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

 

Cova Murias
Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

Jr Garcia
Un borracho en una verbena de pueblo se acerca a una guapetona y le dice:
Bailas buenorraaaa???, y le dice la chica: No, porque estoy pedida. Y le pregunta el borracho: ¿Y cuando se vaya la olor bailas…??

 

manson

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