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  • Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
  • Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
  • Nunca pertenecería a un Club que me admitiese como socio.
  • Partiendo de la nada, hemos alcanzado las mas altas cotas de miseria.
  • Señora, perdone que no me levante. (epitafio en su tumba).
  • Encuentro la televisión muy educativa; cuando todo el mundo se queda absorto viéndola, yo me puedo ir a otro cuarto a leer un libro placidamente.
  • Esos son mis principios, si no les gustan… los cambiaré.
  • La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.
  • Es mejor permanecer en silencio y parecer estúpido, que abrir la boca y confirmarlo.
  • Me acuerdo perfectamente de la primera vez que disfrute del sexo,… aun conservo el recibo.
  • Una de dos, o este hombre está muerto o mi reloj se ha estropeado.
  • Heredó sus mejores encantos de su padre, es cirujano plástico.
  • En el restaurante al camarero: ¿Tiene ancas de rana, o siempre anda de ese modo?.
  • He disfrutado de maravillosas noches perfectas, pero desgraciadamente esta no ha sido una de ellas.
  • Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpeme.
  • El matrimonio es la principal causa del divorcio.
  • El secreto de la vida es la honestidad y la honradez, si no entiendes esto vas por buen camino.
  • Detrás de un hombre con éxito hay una gran mujer, y mas allá su mujer.
  • Si la gente que habla mal de mi supiese lo que pienso de ella hablaría, peor.

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Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.

No continuéis leyendo si no os sentáis, ¿vale?. Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.

Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

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Lo voy a dejar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática… pero tiene un defecto que no puedo aguantar: ¡¡ está buenísima !!.

No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro. Si, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que coño!, con el Rolex voy cagado… No, de verdad, de verdad. Estoy todo el día: “¿Y si me lo roban?. ¿Y si me lo joden?”. Pues lo mismo me pasa con mi novia.

Todo empezó un día en la discoteca, de repente la vi y pensé: “Joder, (si, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que esa tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”. Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Que pena!. Con lo buena que está y que tenga un tic…”. Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice:

– Hola, ¿estas solo?

Y yo:

– Pues… solo, solo… lo que se dice solo… si
– ¿Salimos a la terraza a tomar algo?

Ya te he pillado. Ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, estará Juan y Medio debajo del ficus y dirá: “¡Inocente!. ¡Inocente!”. Y me la cambiará por Habibi. Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:

– Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?
– Vale…

Pero pensad en mi, que yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba: “Pero bueno, ¿que habrá visto en mi que yo no veo?. A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta… A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias… ¿intentará cobrarme?”.

Yo… la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio flipaba. Decía: “¡Con dos cojones Pablito!. ¡Claro!. ¡Pero si tu de cerca ganas mucho!. Lo que pasa es que no se te habían acercado…”. No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en “amigos pívot”. Si, si, “amigos pívot”. Están esperando a que tu tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes salir con una tía buena. En cuanto pasas por una obra es como si hubieses apretado un botón: “¿A donde vas Blancanieves?. “¿Donde te has dejado a los otros enanitos que solo vas con uno?”. Y el de al lado: “Mucho conejo para tan poca zanahoria”. Claro, que tu aquí te cabreas. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y… te callas.

Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tíos que llevan toda la vida tirando tabiques. No te vas a poner a razonar con ellos: “Oiga, por favor que… si es educación hombre. Que, que, que tiene novio… y a lo mejor está por aquí cerca”.

Pero lo peor, lo peor es ir de marcha. Entramos en la discoteca y ella se pone… es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para y tú allí con ella, no la vas a dejar con todos los tíos alrededor…

Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras así y dices: “¡Bueno, a esta tía no se le acaban nunca las pilas!”. Pues es como el conejito de Duracell: “dura y dura y dura”. Y claro, tu no te puedes ir de ahí porque miras a los tíos y… dura… y dura… y dura. Es que cuando mi chica entra en la discoteca es como cuando el rey entra en el congreso: todos los miembros se ponen firmes. Y claro, yo me planteo: “Pero Pablito… ¿realmente te compensa salir con esta chica?”.

Claro que algunos de ustedes pensaran: “bueno tío, está el sexo”. Pues tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches. Solo me da tiempo a decir: “Amen”.

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, claro, la verdad es que es tan inteligente, ¿verdad?. Tan cariñosa… ¡Vale!. ¡Está buena!. Todo el mundo tiene un defecto…

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Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No vale la pena)

 

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)

 

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quede pensando en lo del cerdo)

 

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!)

 

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

 

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)

 

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos!, ¡qué loco el cerdo!)

 

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)

 

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)

 

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

 

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo,… ¡el cerdo es un maestro!)

 

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que pasó con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)

 

¡30 minutos!. ¡Que fenómeno!

 

Al fin entendí porque mi novia me dice : “¡Eres un cerdo!”

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Esta noticia se publicó en un periódico Vasco. Es ya para echarse a llorar… pero los comentarios son brutales (más abajo)

 

1º LA NOTICIA :

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo. La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la “fogosidad” del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste “pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar”, declararon los médicos al diario vasco.

2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA :

· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento

· Me parece que no se enteraron bien de qué significa “pasarlo pipa”, cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles….

· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

· PIPEX: fuertes sensaciones

· Pipas facundo, un placer de este Mundo
· Que buena idea, podrían fabricar Control, con sabor a pipa, o chorizo ibérico, para la hora del aperitivo

· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana…

· Je, pues como sean de El Piponazo….

· Se lo pasarían pipa al principio.

· Con lo difícil que es pillar en euskadi, cualquier solución vale. No está la cosa para desaprovechar ocasiones. A saber si el año que viene volverá a tener una oportunidad así….!

· Seguro que ni miró si llevaba premio

· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA

· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles.

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CARTA AL SERVICIO TÉCNICO:

Señor encargado de Soporte técnico: Hace un año y medio cambie de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina, llamado Hijo, que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. También ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo de Esposa 1.0 no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0, se autoinstala, como residente, en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como: Cerveza_con_Amigos 10.3, Noche_de_Tragos 2.5, y Futbol_Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus..?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

No he logrado “desinstalar” este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar.

¿Me podría ayudar?.

Gracias.

Un usuario afligido.

… … … … …

LA RESPUESTA:

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre Usuarios, pero se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto:

Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para “controlar todo el sistema”. Es muy poco probable que pueda usted desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a otra versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0, que es una aplicación oculta que se “autoinstala” en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema, para luego instalar los programas Novias Plus o Esposa 2.0, pero terminaron con más problemas que antes. Lea en el manual el apartado: Precauciones, capítulo: Pago de Alimentos y pensiones, Mantenimiento de hijos, y siguientes. Por otro lado, si cambia a Novia 8.0, no intente luego pasar a Esposa 2.0, porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones Esposa 3.0, e incluso Esposa 4.0, reservadas a especialistas, de altísimo costo y no aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas operativos basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y “maneje” la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de la Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido” contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad de cualquier problema que se produzca “independientemente de su causa”. Porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR\PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el Sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando C:\PEDIR\PERDON.exe /Flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionara bien mientras Usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en ultimo caso, Viaje_de_Vacaciones 3.2; También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes. Y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 6.0. Estos “no funcionan en el ambiente” Esposa 1.0 y, probablemente, causen daños irreversibles en el Sistema Operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

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(J.T.) Eso de “plantar un árbol, escribir un libro, tener un hijo…” eso está desfasado. Esto mola más!!!

 

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Informático: ¿Me puede decir que Windows tiene?
Cliente: ¿Windows…? ¿Y que tiene que ver mi ventana con mi ordenador?

Informático: Usted lo que necesita es Macromedia.
Clienta: Yo ya llevo medias y son muy grandes señor.

Informático: Probablemente le falla el Disco Duro.
Cliente: No, yo no escucho Heavy Metal en el trabajo.

Informático: ¿Que modelo de ordenador tiene usted?
Cliente: Pues… uno blanco.

Informático: ¿Qué le sale en su pantalla ahora mismo?
Clienta: Tengo un fondo de pantalla con unos ositos de peluche muy bonitos.

Informático: Hola, dígame cual es su problema.
Clienta: Es que cuando doy a imprimir me dice “No se encuentra la impresora”, he cogido la impresora y la he presentado delante de la pantalla y sigue sin reconocerla.

 

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

20 Nov 2012
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(M.M.) Viva la democracia!!!

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REFRANERO ESPAÑOL (ACTUALIZADO)

- 1- En Bankia cerrada no entran moscas. 
- 2- Aquí hay Mariano encerrado. 
- 3- En casa del herrero cartilla del paro. 
- 4- Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda. 
- 5- En Abril, recortes mil. 
- 6- Lo prometido es deuda. 
- 7- A la cama no te irás, sin deber un poco más. 
- 8- No hay mal que por el INEM no venga. 
- 9- El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado. 
- 10- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano. 
- 11- A falta de cash, buenas son OPAs. 
- 12- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
- 13- Todos los caminos llevan a la cola del INEM. 
- 14- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero. 
- 15- En martes, ni te cases ni te “embanques”. 
- 16- A río revuelto, ganancia de rescatadores. 
- 17- No hay mal que con recortes no venga. 
- 18- Donde dije, digo, digo RESCATE 
- 19- A suelo recalificado no le mires el diente. 
- 20- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco. 
- 21- El que avisa no es Rajoy. 
- 22- Al mal tiempo, mucha cara. 
- 23- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores. 
- 24- Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva. 
- 25- A la cama no te irás sin sufrir un recorte más. 
- 26- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta. 
- 27- Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo. 
- 28- Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero. 
- 29- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro. 
- 30- En casa del obrero, ni cuchillo ni palo. 
- 31- Vota gaviotas y te sacarán los ojos. 
- 32- Ojos que no ven, impuesto que te ponen.

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