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Cómo quieren ustedes que me porte bien?… 

Si de niño veía en mis dibujos animados que…
Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320km/h.
La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.
Blanca Nieves vivía con 7 tios.
Caperucita no le hacia caso a su madre.
BettyBop iba vestida como una fulana.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
Y Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS, NO ME JODAS!!!!!!!

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Invita por Twitter a estrella porno a su graduación

La celebración se realizará el próximo 12 de mayo

Impresionado quedó el estudiante estadounidense de 18 años Mike Stone al constatar que la invitación que hizo vía Twitter a la estrella del porno Megan Piper para que lo acompañe a sufiesta de graduación fue aceptada, según Huffington Post.

Tras la confirmación, Stone fue etiquetado en su entorno de "héroe" y "niño gordito y nerd". Incluso un usuario de la redsocial dijo: "Estoy atrapado en un limbo sentimental entre alegría pura, odio hacia el muchacho y admiración por su coraje. No sé si quiero que lo consiga, pero al mismo tiempo anhelo su éxito". En su perfil, el protagonista simplemente escribe "ASOMBROSO" (AWESOME).

Por su parte, la porn-star comentó: "Pensé que era realmente lindo y que con decir "aceptar" le daría su gran noche". La actriz ha manifestado que está muy ansiosa por conocer a su cita, y también prometió que llevaría algo "sexy" para la gran noche.

Sin embargo, el distrito escolar de North St. Paul-Maplewood-Oakdale en Minnesota dijo que el joven, que iba a pagar 400 dólares para transportar a la guapa chica desde Los Angeles a Oakdale, no puede acudir con la actriz por considerarlo inapropiado.

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"A Sauron rogando y con el hacha dando"

"Ojo de Sauron que no ve, anillo que no tiene"

"En abril, orcos mil"

"No le pidas lembas al Ent"

"No por mucho madrugar se llega a Mordor más temprano"

"Aunque el orco se vista de seda, orco se queda"

"Quien siembra orcos recoge Nazgûls."

"A rey muerto, Aragorn puesto."

"No le busques tres pies al olifante"

"Quien bien te quiere te hará cruzar la Tierra Media"

"¡Si es que las visten como elfas!"

"Uruk-Hais somos y en el Abismo de Helm nos encontraremos"

"De Mordor vendrán y de Osgiliath te echarán"

"Quien tiene un anillo, tiene un tessssoro. "

"En el país de los Orcos el Nazgûl es el rey."

"Mal de elfos, consuelo de orcos"

"Quien a buen Bárbol se arrima, buena sombra le cobija"

"A quien madruga, Gandalf le ayuda"

"No dejes para Mordor lo que puedas hacer en la Comarca"

"Todos los caminos llevan a Mordor"

"Cuando el Nazgûl vuela bajo, hace un frio del carajo"

"Más vale orco conocido que Nazgûl por conocer"

"Cada orco en su casa y Sauron en la de todos"

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1- Es imposible chuparse el codo.  



2- La Coca Cola era originalmente verde. 



3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 



4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 



5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. 

El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 



6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 



7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: 

>Espadas: El rey David. 

>Tréboles: Alejandro Magno. 

>Corazones: Carlomagno. 

>Diamantes: Julio César. 



8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 



9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en 

el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas 

frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si 

el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas 

naturales. 



10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que 

una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles 

como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 



11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General 

Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés. 



12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, 

la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 



13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 



14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 





15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre 



16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 



17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día 

(deberíamos mejorar eso). 



18- Los mosquitos tienen dientes. 



19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. 



20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son 

considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa 

respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616… 



21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y 

el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a 

alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la 

pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 



22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: 

dormitorio. 



23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 



24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien. 



25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José. 



26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 



27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al 

ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. 

Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran 

extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al 

notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles 

"kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el 

significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le 

entiendo". 



28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un 

español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. 

El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba 

contestando: "no soy de aquí". 



29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

(J.T.) El Manson no se puede chupar el codo. Pero puede chuparse la pxxxxxxxxxxxx

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Ana Mato filtra el informe de Sanidad sobre «Sálvame» y «La Noria» que ocultó Leire Pajín

La nueva ministra esperaba encontrarse en el cajón solamente partidas escondidas de déficit. Pero había mucho más.

Desde el ministerio que dirige Ana Mato se ha filtrado en la madrugada de este miércoles un alarmante informe elaborado hace un año por su departamento, cuando era titular del mismo Leire Pajín.

El dossier, titulado "Riesgos para la salud de ciertos colectivos ante la exposición excesiva a determinados programas de televisión", detalla cómo el Ministerio de Sanidad fue cruzando datos de los servicios de urgencias de diversos hospitales públicos de toda España. 

"Al principio -dice el preámbulo del informe- no se concedió importancia a los comunicados de alerta que remitían algunos hospitales, como el Gregorio Marañón de Madrid, sobre pacientes que acudían al servicio de Urgencias con unos síntomas que se repetían siempre en unas horas determinadas".

Los síntomas, detalla el documento, incluían "alteraciones nerviosas, elevados niveles de agresividad y amagos de infarto" y un cuadro común de "bajo estado anímico, pre-depresión o estado de depresión, hipersensibilidad, problemas cardiacos", con el dato coincidente de haber estado expuestos, durante las horas inmediatas a la consulta, a programas de televisión como La Noria o Sálvame.



El estudio de campo elaborado por el Centro Nacional de Epidemiología (CNE) recogió datos de hospitales públicos de Madrid, Barcelona, La Coruña, Valencia, Sevilla, Lérida, Murcia y Salamanca. Según las conclusiones de la Unidad de Seguimiento Psicosomático del CNE, dirigida por el doctor Inocencio Corrales, se estableció la posibilidad de "una relación causa-efecto entre la exposición continuada a ciertos programas de televisión y alteraciones, en algunos casos significativas, del sistema nervioso".

El Ministerio de Sanidad estudia ahora la posibilidad de decretar una alerta sanitariacon instrucciones precisas para los servicios de Urgencias sobre el tratamiento de estas sintomatologías.

La filtración, en la madrugada de este 28 de diciembre, de este documento que el anterior equipo ministerial había ocultado, forma parte de la estrategia de transparencia ordenada por la ministra Ana Mato. Su equipo esperaba en principio encontrarse solamente facturas en los cajones que aflorasen nuevas cifras de déficit sanitario. Pero había bastante más.

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“Si la noche de reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explicale que lo que le pediste fue un volvo…”

“Donde estás? Te estamos buscando x todos lados!! Ven rápido, eres demasiado importante… sabes que no se puede hacer el belén sin el burro…”

“Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes: este año he pedido que mi regalo seas tú ”

“Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado.Guarden los langostinos,insulten a sus cuñados y disuélvanse.”

“Dónde estas? Te estamos buscando!. Tienes que volver urgentemente, eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el belén sin el burro!.”

“Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. ¡¡Feliz Navidad!!.”

“Felicidades! En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!.”

“Me dejas que te toque el wiwichu?. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir… FELIZ NAVIDAD!!!”

“Los renos, los enanos, los pastores d belén, la mula, el buey,la virgen maria, san jose, el niño jesus, los primos, los sobrinos y yo te deseamos: ¡¡Feliz Navidad!!.”

“¡Felisa me muero! , ¿Qué dices?, ¡FELISA ME MUERO!, No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AñO NUEVO!”

“Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!.”

” Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2012!.”

"Una botella de cava: 30 €. Un cotillón de nochevieja: 60 €. Un vestido de fiesta: 120 €. Que yo te felicite el año,¡No tiene precio!.¡¡¡FELIZ 2012!!!.”

“Te deseo para el 2012 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz (y a mi tb!!! jajaja). ¡Feliz año!.”

“Al hacer Dios el reparto de habilidades, me dio a elegir entre querer a mis amigos y tener buena memoria, así que Feliz Semana Santa y Feliz 1824.”

(J.T.) Ea, ya no tenéis excusa para felicitar el año nuevo de una forma original… Y si no, pues hacéis mención del Manson y de mí y también triunfáis como los Chichos. 

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1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2012.
5. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
6. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
7. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2012!
8. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2012 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
9. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2012!
10. He leido tu horóscopo para el 2012: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
11. Te deseo un 2012 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
12. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2012. Felicidades!
13. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
14. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2012!
15. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2012 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2012, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
16. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2012!
17. Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2012 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
    V77Od V7
    3WVdnX
18. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.

(CONTINUARÁ)

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• Si ves Réquiem Por Un Sueño al revés… trata de un manco, una demente y una prostituta que gracias a la heroína y las anfetaminas se convierten en personas saludables y sin ningún tipo de dolencia. El chico, en agradecimiento, le compra un televisor a su madre justo al final.
• Si ves Ice Age al revés… trata de un grupo de mamiferos que huye del calentamiento global
• Si ves Embrujadas al revés… trata de 3 hermanas que se dedican a la construcción y reparación de casas utilizando la magia.
• Si ves Sonrisas Y Lágrimas al revés… trata de una pareja con muchos hijos que atraviesan las montañas atraidos por la dictadura nazi, y poco a poco se van desenamorando hasta que lo dejan y ella se mete a monja.
• Si ves La Vuelta Al Mundo En 80 Días al revés… es lo mismo viajando hacia el otro lado.
• Si ves Batman al revés… trata de una fiesta de disfraces, en la que un tio disfrazado de murciégo y otro de Jóker se pelean por una chica. Cuando ambos se quitan el disfraz, la chica pierde interés por ellos y deciden no volver a verse hasta que un día el que iba disfrazado de Joker mata a los padres del que iba de murciélago (se ve que fue un crimen pasional)
• Si ves La Naranja Mecánica al revés… trata de un joven pacífico que se cae de la ventana de un viejo, le obligan a ver vídeos violentos hasta que le da por disfrazarse e ir con los colegas a dar palizas y robar en casas.
• Si ves Scarface, El Precio Del Poder al revés… trata sobre un mafioso cubano afincado en Miami que revive y expulsa a unos invasores de su palacete, va perdiendo poder y dinero y se pone a trabajar para el jefe de los que atacaron su casa, pero sigue perdiendo poder y le mandan cada vez trabajos de menor rango. Finalmente, se vuelve a Cuba.
• Si ves Marco al revés… trata de un niño que, tras morir su madre, huye lo más lejos posible, solo para cuando al final llega a Italia, encontrarse con el zombie de su madre llegando en un barco.
• Si ves Godzilla al revés… trata de una lagartija gigante constructora de edificios
• Si ves Viven al revés…trata de un grupo de jugadores de rugby caníbales que viven en los Andes y se comen los unos a los otros… hasta que se cansan, y cogen un avion que tienen allí aparcado y se van.
• Si ves Indiana Jones Y El Reino De La Calavera De Cristal al revés… trata de un ovni que deja una calavera en un palacio. Indana la roba y lugo luchan los malos para quitársela pero al final la dejan en un almacen lleno de cajas.
• Si ves Salvar Al Soldado Ryan al revés… ves como los aliados se van escapando de Europa hasta volver a Inglaterra por el mar.
• Si ves Naufrago al reves… trata de un ermitaño barbudo y una pelota de boleivol que son muy amigos y viven en una isla desierta hasta que el tipo de barba decide montarse en una barca y, tras abandonar a la pelota en el mar, acaba afeitandose la barba, ligandose a una mujer felizmente casada y siendo ejecutivo de una multinacional.
• Si ves Casablanca al reves… trata sobre un pianista con telepatia que toca las canciones antes de que se las pidan.
• Si ves Indiana Jones: En Busca Del Arca Perdida al revés… trata de un señor que después de dejar una caja de madera en un almacén, se tira toda la película corriendo por el desierto delante de unos alemanes hasta que al final mete una bola muy gorda de piedra en un agujero.
• Si ves E.T al revés… trata de un extraterrestre que viene a la tierra para halloween y al final se marcha con una maceta porque un niño le pega un susto de muerte.
• Si ves Conan El Bárbaro al revés… trata de un rey culturista que sufre poco a poco los problemas de la anorexia hasta convertirse en Jorge Sanz dando vueltas a un molino.
• Si ves Frankenstein al reves… trata de un señor retrasado que sobrevive a un linchamiento y al final muere electrocutado para donar sus organos a muchas personas que salvan la vida por el.

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Vamos a seguir con recopilaciones de películas al revés… allá van algunas muy buenas

• Si ves Cazafantasmas al revés… trata sobre un grupo de gamberros que van soltando espectros por toda la ciudad.
• Si ves Airbag al revés… trata de unos tíos que roban un casino, para celebrarlo se ponen de coca hasta las orejas (literalmente) y se van de putas.
• Si ves Hard Candy al revés, va de una chica que se dedica a putear a un tipo en su casa, pero se va encariñando con él, se toman unas copas, se van a un garito y al final, le da el messenger para hablar
• Si ves American Beauty al revés… trata de un tipo que, cansado de liarse con la amiga de su hija, trabajar en un take-away y que su hija salga con un psicópata, decide sentar la cabeza e irse a trabajar en una oficina.
• Si ves Gladiator al revés… trata de un médico famoso al que todos van a ver curar gente en el circo. Cuando se cansa de ser famoso en Roma se va al norte de África y, al final, lo deja todo, se pira en su caballo a resucitar al emperador que, en agradecimiento, le nombra general del ejército.
• Si ves [Rec] al revés… trata de una comunidad de vecinos zombies que deciden hacer una colecta para limpiar el edificio y dejarlo inmaculado y, de paso, lo graban para mandarlo a Callejeros.
• Si ves El Show de Truman al revés… trata de un tipo un tanto excéntrico que desea vivir normalmente en un Reality a gran escala donde todo es perfecto. Y lo consigue
• Si ves Superman al revés… trata de un superhéroe que, después de dejar a la gente en medio de una situación apurada, se va volando a esconderse en una cueva de hielo.
• Si ves Funny Games al revés… trata de dos chicos de blanco (seguramente médicos) muy majos, que salvan de la muerte a una familia para que pueda seguir disfrutando de las vacaciones
• Si ves Los 10 Mandamientos al revés… trata de un hombre que tras salvar a un montón de egipcios de ser ahogados en el mar, lleva a todos los judíos a Egipto para esclavizarlos y como premio le nombran segundo del Faraón
• Si ves El Niño Del Pijama De Rayas al revés… trata de dos niños en una fiesta super gay en la que todos están desnudos, deciden salir de ahi y sienten tanta vergüenza por lo ocurrido que no quieren ni tocarse, así que hablan a través de una verja.
• Si ves Grease al revés… Olivia Newton-Jonh es un bellezón explosivo vestido de cuero negro que va volviéndose paultinamente tonti-pija, por lo que Travolta reniega de ella delante de sus amigos, pero eso si, cuando llega el verano se van los dos de estranjis a montárselo a la playa.
• Si ves Shin Chan al revés… trata de un niño con abolladuras al que su madre se las quita por arreglar cosas.
• Si ves Doraemon al revés… trata de un niño con inventos que arregla cosas. Luego se los da a un gato mecánico para que los guarde en su bolsillo para que no se desate su poder. Al final sus amigos le pegan.
• Si ves Gran Torino al revés… trata de un viejete amigo de los chinos que harto de que le den el coñazo y le regalen cosas se enfada con ellos y se vuelve solitario.
• Si ves Prison Break al revés… trata de un tipo que se las ingenia para que le condenen durante toda la primera temporada y al final, en un día, le echan por buena conducta.
• Si ves Million Dollar Baby al revés… trata de una tetrapléjica que al tropezarse con un taburete milagrosamente puede caminar y es una estrella del boxeo. Pero poco a poco comienza a decaer, entonces su entrenador la echa a la calle.