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Archivo para la categoría ‘Solo texto’

5 Nov 2012
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(J.T.) Pásamelo!! que haga lo mismo!!!

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Cómo quieren ustedes que me porte bien?… 

 

Si de niño veía en mis dibujos animados que…
Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320km/h.
La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.
Blanca Nieves vivía con 7 tios.
Caperucita no le hacia caso a su madre.
BettyBop iba vestida como una fulana.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
Y Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS, NO ME JODAS!!!!!!!

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"A Sauron rogando y con el hacha dando"

"Ojo de Sauron que no ve, anillo que no tiene"

"En abril, orcos mil"

"No le pidas lembas al Ent"

"No por mucho madrugar se llega a Mordor más temprano"

"Aunque el orco se vista de seda, orco se queda"

"Quien siembra orcos recoge Nazgûls."

"A rey muerto, Aragorn puesto."

"No le busques tres pies al olifante"

"Quien bien te quiere te hará cruzar la Tierra Media"

"¡Si es que las visten como elfas!"

"Uruk-Hais somos y en el Abismo de Helm nos encontraremos"

"De Mordor vendrán y de Osgiliath te echarán"

"Quien tiene un anillo, tiene un tessssoro. "

"En el país de los Orcos el Nazgûl es el rey."

"Mal de elfos, consuelo de orcos"

"Quien a buen Bárbol se arrima, buena sombra le cobija"

"A quien madruga, Gandalf le ayuda"

"No dejes para Mordor lo que puedas hacer en la Comarca"

"Todos los caminos llevan a Mordor"

"Cuando el Nazgûl vuela bajo, hace un frio del carajo"

"Más vale orco conocido que Nazgûl por conocer"

"Cada orco en su casa y Sauron en la de todos"

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1- Es imposible chuparse el codo.  



2- La Coca Cola era originalmente verde. 



3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 



4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 



5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. 

El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 



6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 



7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: 

>Espadas: El rey David. 

>Tréboles: Alejandro Magno. 

>Corazones: Carlomagno. 

>Diamantes: Julio César. 



8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 



9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en 

el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas 

frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si 

el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas 

naturales. 



10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que 

una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles 

como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 



11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General 

Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés. 



12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, 

la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 



13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 



14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 





15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre 



16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 



17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día 

(deberíamos mejorar eso). 



18- Los mosquitos tienen dientes. 



19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. 



20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son 

considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa 

respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616… 



21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y 

el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a 

alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la 

pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 



22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: 

dormitorio. 



23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 



24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien. 



25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José. 



26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 



27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al 

ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. 

Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran 

extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al 

notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles 

"kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el 

significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le 

entiendo". 



28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un 

español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. 

El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba 

contestando: "no soy de aquí". 



29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

(J.T.) El Manson no se puede chupar el codo. Pero puede chuparse la pxxxxxxxxxxxx

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Ana Mato filtra el informe de Sanidad sobre «Sálvame» y «La Noria» que ocultó Leire Pajín

La nueva ministra esperaba encontrarse en el cajón solamente partidas escondidas de déficit. Pero había mucho más.

Desde el ministerio que dirige Ana Mato se ha filtrado en la madrugada de este miércoles un alarmante informe elaborado hace un año por su departamento, cuando era titular del mismo Leire Pajín.

El dossier, titulado "Riesgos para la salud de ciertos colectivos ante la exposición excesiva a determinados programas de televisión", detalla cómo el Ministerio de Sanidad fue cruzando datos de los servicios de urgencias de diversos hospitales públicos de toda España

"Al principio -dice el preámbulo del informe- no se concedió importancia a los comunicados de alerta que remitían algunos hospitales, como el Gregorio Marañón de Madrid, sobre pacientes que acudían al servicio de Urgencias con unos síntomas que se repetían siempre en unas horas determinadas".

Los síntomas, detalla el documento, incluían "alteraciones nerviosas, elevados niveles de agresividad y amagos de infarto" y un cuadro común de "bajo estado anímico, pre-depresión o estado de depresión, hipersensibilidad, problemas cardiacos", con el dato coincidente de haber estado expuestos, durante las horas inmediatas a la consulta, a programas de televisión como La Noria o Sálvame.



El estudio de campo elaborado por el Centro Nacional de Epidemiología (CNE) recogió datos de hospitales públicos de Madrid, Barcelona, La Coruña, Valencia, Sevilla, Lérida, Murcia y Salamanca. Según las conclusiones de la Unidad de Seguimiento Psicosomático del CNE, dirigida por el doctor Inocencio Corrales, se estableció la posibilidad de "una relación causa-efecto entre la exposición continuada a ciertos programas de televisión y alteraciones, en algunos casos significativas, del sistema nervioso".

El Ministerio de Sanidad estudia ahora la posibilidad de decretar una alerta sanitariacon instrucciones precisas para los servicios de Urgencias sobre el tratamiento de estas sintomatologías.

La filtración, en la madrugada de este 28 de diciembre, de este documento que el anterior equipo ministerial había ocultado, forma parte de la estrategia de transparencia ordenada por la ministra Ana Mato. Su equipo esperaba en principio encontrarse solamente facturas en los cajones que aflorasen nuevas cifras de déficit sanitario. Pero había bastante más.

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“Si la noche de reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explicale que lo que le pediste fue un volvo…”

“Donde estás? Te estamos buscando x todos lados!! Ven rápido, eres demasiado importante… sabes que no se puede hacer el belén sin el burro…”

“Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes: este año he pedido que mi regalo seas tú :)

“Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado.Guarden los langostinos,insulten a sus cuñados y disuélvanse.”

“Dónde estas? Te estamos buscando!. Tienes que volver urgentemente, eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el belén sin el burro!.”

“Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos. ¡¡Feliz Navidad!!.”

“Felicidades! En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!.”

“Me dejas que te toque el wiwichu?. Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir… FELIZ NAVIDAD!!!”

“Los renos, los enanos, los pastores d belén, la mula, el buey,la virgen maria, san jose, el niño jesus, los primos, los sobrinos y yo te deseamos: ¡¡Feliz Navidad!!.”

“¡Felisa me muero! , ¿Qué dices?, ¡FELISA ME MUERO!, No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AñO NUEVO!”

“Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!.”

” Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2012!.”

"Una botella de cava: 30 €. Un cotillón de nochevieja: 60 €. Un vestido de fiesta: 120 €. Que yo te felicite el año,¡No tiene precio!.¡¡¡FELIZ 2012!!!.”

“Te deseo para el 2012 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz (y a mi tb!!! jajaja). ¡Feliz año!.”

“Al hacer Dios el reparto de habilidades, me dio a elegir entre querer a mis amigos y tener buena memoria, así que Feliz Semana Santa y Feliz 1824.”

(J.T.) Ea, ya no tenéis excusa para felicitar el año nuevo de una forma original… Y si no, pues hacéis mención del Manson y de mí y también triunfáis como los Chichos. 

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Cuarta entrega de las pelis al revés …
 
  • Si ves Réquiem Por Un Sueño al revés… trata de un manco, una demente y una prostituta que gracias a la heroína y las anfetaminas se convierten en personas saludables y sin ningún tipo de dolencia. El chico, en agradecimiento, le compra un televisor a su madre justo al final.
  • Si ves Ice Age al revés… trata de un grupo de mamiferos que huye del calentamiento global
  • Si ves Embrujadas al revés… trata de 3 hermanas que se dedican a la construcción y reparación de casas utilizando la magia.
  • Si ves Sonrisas Y Lágrimas al revés… trata de una pareja con muchos hijos que atraviesan las montañas atraidos por la dictadura nazi, y poco a poco se van desenamorando hasta que lo dejan y ella se mete a monja.
  • Si ves La Vuelta Al Mundo En 80 Días al revés… es lo mismo viajando hacia el otro lado.
  • Si ves Batman al revés… trata de una fiesta de disfraces, en la que un tio disfrazado de murciégo y otro de Jóker se pelean por una chica. Cuando ambos se quitan el disfraz, la chica pierde interés por ellos y deciden no volver a verse hasta que un día el que iba disfrazado de Joker mata a los padres del que iba de murciélago (se ve que fue un crimen pasional)
  • Si ves La Naranja Mecánica al revés… trata de un joven pacífico que se cae de la ventana de un viejo, le obligan a ver vídeos violentos hasta que le da por disfrazarse e ir con los colegas a dar palizas y robar en casas.
  • Si ves Scarface, El Precio Del Poder al revés… trata sobre un mafioso cubano afincado en Miami que revive y expulsa a unos invasores de su palacete, va perdiendo poder y dinero y se pone a trabajar para el jefe de los que atacaron su casa, pero sigue perdiendo poder y le mandan cada vez trabajos de menor rango. Finalmente, se vuelve a Cuba.
  • Si ves Marco al revés… trata de un niño que, tras morir su madre, huye lo más lejos posible, solo para cuando al final llega a Italia, encontrarse con el zombie de su madre llegando en un barco.
  • Si ves Godzilla al revés… trata de una lagartija gigante constructora de edificios
  • Si ves Viven al revés…trata de un grupo de jugadores de rugby caníbales que viven en los Andes y se comen los unos a los otros… hasta que se cansan, y cogen un avion que tienen allí aparcado y se van.
  • Si ves Indiana Jones Y El Reino De La Calavera De Cristal al revés… trata de un ovni que deja una calavera en un palacio. Indana la roba y lugo luchan los malos para quitársela pero al final la dejan en un almacen lleno de cajas.
  • Si ves Salvar Al Soldado Ryan al revés… ves como los aliados se van escapando de Europa hasta volver a Inglaterra por el mar.
  • Si ves Naufrago al reves… trata de un ermitaño barbudo y una pelota de boleivol que son muy amigos y viven en una isla desierta hasta que el tipo de barba decide montarse en una barca y, tras abandonar a la pelota en el mar, acaba afeitandose la barba, ligandose a una mujer felizmente casada y siendo ejecutivo de una multinacional.
  • Si ves Casablanca al reves… trata sobre un pianista con telepatia que toca las canciones antes de que se las pidan.
  • Si ves Indiana Jones: En Busca Del Arca Perdida al revés… trata de un señor que después de dejar una caja de madera en un almacén, se tira toda la película corriendo por el desierto delante de unos alemanes hasta que al final mete una bola muy gorda de piedra en un agujero.
  • Si ves E.T al revés… trata de un extraterrestre que viene a la tierra para halloween y al final se marcha con una maceta porque un niño le pega un susto de muerte.
  • Si ves Conan El Bárbaro al revés… trata de un rey culturista que sufre poco a poco los problemas de la anorexia hasta convertirse en Jorge Sanz dando vueltas a un molino.
  • Si ves Frankenstein al reves… trata de un señor retrasado que sobrevive a un linchamiento y al final muere electrocutado para donar sus organos a muchas personas que salvan la vida por el.
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Vamos a seguir con recopilaciones de películas al revés… allá van algunas muy buenas

  • Si ves Cazafantasmas al revés… trata sobre un grupo de gamberros que van soltando espectros por toda la ciudad.
  • Si ves Airbag al revés… trata de unos tíos que roban un casino, para celebrarlo se ponen de coca hasta las orejas (literalmente) y se van de putas.
  • Si ves Hard Candy al revés, va de una chica que se dedica a putear a un tipo en su casa, pero se va encariñando con él, se toman unas copas, se van a un garito y al final, le da el messenger para hablar
  • Si ves American Beauty al revés… trata de un tipo que, cansado de liarse con la amiga de su hija, trabajar en un take-away y que su hija salga con un psicópata, decide sentar la cabeza e irse a trabajar en una oficina.
  • Si ves Gladiator al revés… trata de un médico famoso al que todos van a ver curar gente en el circo. Cuando se cansa de ser famoso en Roma se va al norte de África y, al final, lo deja todo, se pira en su caballo a resucitar al emperador que, en agradecimiento, le nombra general del ejército.
  • Si ves [Rec] al revés… trata de una comunidad de vecinos zombies que deciden hacer una colecta para limpiar el edificio y dejarlo inmaculado y, de paso, lo graban para mandarlo a Callejeros.
  • Si ves El Show de Truman al revés… trata de un tipo un tanto excéntrico que desea vivir normalmente en un Reality a gran escala donde todo es perfecto. Y lo consigue
  • Si ves Superman al revés… trata de un superhéroe que, después de dejar a la gente en medio de una situación apurada, se va volando a esconderse en una cueva de hielo.
  • Si ves Funny Games al revés… trata de dos chicos de blanco (seguramente médicos) muy majos, que salvan de la muerte a una familia para que pueda seguir disfrutando de las vacaciones
  • Si ves Los 10 Mandamientos al revés… trata de un hombre que tras salvar a un montón de egipcios de ser ahogados en el mar, lleva a todos los judíos a Egipto para esclavizarlos y como premio le nombran segundo del Faraón
  • Si ves El Niño Del Pijama De Rayas al revés… trata de dos niños en una fiesta super gay en la que todos están desnudos, deciden salir de ahi y sienten tanta vergüenza por lo ocurrido que no quieren ni tocarse, así que hablan a través de una verja.
  • Si ves Grease al revés… Olivia Newton-Jonh es un bellezón explosivo vestido de cuero negro que va volviéndose paultinamente tonti-pija, por lo que Travolta reniega de ella delante de sus amigos, pero eso si, cuando llega el verano se van los dos de estranjis a montárselo a la playa.
  • Si ves Shin Chan al revés… trata de un niño con abolladuras al que su madre se las quita por arreglar cosas.
  • Si ves Doraemon al revés… trata de un niño con inventos que arregla cosas. Luego se los da a un gato mecánico para que los guarde en su bolsillo para que no se desate su poder. Al final sus amigos le pegan.
  • Si ves Gran Torino al revés… trata de un viejete amigo de los chinos que harto de que le den el coñazo y le regalen cosas se enfada con ellos y se vuelve solitario.
  • Si ves Prison Break al revés… trata de un tipo que se las ingenia para que le condenen durante toda la primera temporada y al final, en un día, le echan por buena conducta.
  • Si ves Million Dollar Baby al revés… trata de una tetrapléjica que al tropezarse con un taburete milagrosamente puede caminar y es una estrella del boxeo. Pero poco a poco comienza a decaer, entonces su entrenador la echa a la calle.
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juez

  • En Singapur puede acabarse en la cárcel si tiramos un chicle al suelo.
  • En Miami está prohibido beber café en los autobuses.
  • En Escocia no se puede hacer autostop, y la multa es más alta para quien levanta el dedo al borde de la carretera que para quien recoge al mochilero/a.
  • En muchos países de la Unión Europea no está tipificada como delito la violación dentro del matrimonio.
  • En Suecia es ilegal ‘irse de putas‘, pero no lo es prostituirse.
  • En España se puede fumar un porro por la calle, y en Manhattan por lo mismo te caen dos años de prisión.
  • legal-ilegal
  • En Dubai no se puede beber alcohol, pero las bodegas de sus hoteles de 7 estrellas están llenas de licores. Y los minibares de las suites también.
  • Barcelona prohibe pasear con el torso descubierto, aunque haya 35 grados y 80% de humedad.
  • En la ciudad italiana de Monza están prohibidas las peceras curvas porque provocan un innecesario sufrimiento psicológico a los peces.
  • Italia es el único país de la UE en el que están abolidos los parques zoológicos.
  • La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
  • En Líbano, el país de los cedros, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras.Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. Nada dicen sus leyes de las mujeres que mantuvieran relaciones con animales (machos o hembras).
  • sign
  • En la vecina Francia hay algunas prohibiciones cuando menos insólitas, como por ejemplo besar a alguien en un tren, o bautizar un cerdo con el nombre de Napoleón
  • En España sí se puede llamar Franco a un gorrino, pero en Granada está prohibido que las mujeres se peinen en los balcones.
  • El incesto se castiga en Alemania con penas de hasta tres años de cárcel, aunque últimamente hay movimientos que pretenden legalizar las relaciones entre hermanos, si estos son mayores de edad. Es una intromisión inadmisible en el ámbito privado, argumentan. ¿Acaso Calígula no amó profundamente a su hermana Drusila? Bueno, también dormía con su caballo “Incitatus”, cuyo nombre nos da pistas acerca de la relación que mantenían.
  • La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación… Lo que me lleva a preguntarme qué medios de vigilancia tiene el gobierno indonesio para saber si un ciudadano se está tocando los genitales con intenciones libidinosas (no vale rascarse, simplemente).
  • Durante la era Reagan, en varios estados de EEUU se prohibió expresamente mantener sexo oral, y la incógnita también era esa “¿cómo se enteran los federales de que me están haciendo una felación?”. Pero lo mejor fue que, a raiz del caso Clinton – Lewinsky, entre amplias capas de la sociedad norteamericana ha calado la idea de que el sexo oral no es sexo, es solo oral.

Fuente: yorokobu.es

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cagar2

Voy a externar mi malestar

Voy a hacer un pastel

Voy a lanzar un misil

Me voy de baretas

Voy a plantar el chopo

Voy a soltar un ñordo como un brazo de Hulk Hogan

Voy a hacer popó

Voy a sacar la leña al patio

Voy a quitarle el habano al cachetón

Voy a hacer unas deposiciones

Voy a atender una interrupción no enmascarable

Voy a defecar

Voy a verter el hormigón en el encofrado

Voy a dar amor

Voy a preparar una infusión de mierda

Tengo que resolver un asunto muy turbio

Voy a abonar

Voy a crear vida

Voy a peinarme los pelos del culo pa fuera

Me voy a dar a luz

Voy a hacer aguas mayores

Voy a echar un pulso

Voy a soltar al halcón milenario

Voy a echar el Kilo

Voy a romper el tratado de Kyoto

Voy a abortar

Voy a despedir a un amigo del interior

Voy a echarme un cake

Voy a tirar la basura

Voy a echar una boya

Voy a hacer pintar abstracto en papel suave

Voy hacer abdominales sentado

Voy a calcular mi Producto Interior Bruto

Voy a rescindirle el contrato a Kaká

Voy a preparar tu regalo de cumpleaños

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