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Archivo para la categoría ‘Solo texto’

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1.- ¿Cuándo “coño” va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo “coño” se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡”Coño”, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo “coño” vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo “coño” queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué “coño” te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde “coño” han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 ).

8.- ¿Por dónde “coño” entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué “coño” no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién “coño” se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué “coño” hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién “coño” votamos? (millones de españoles, año 2011).

compro-pelo.coño

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(M.M.) Cada día le digo una al J.T. y se queda completamente desconcertado. Lo mejor es los días que llego borracho de calimocho y le digo al día siguiente "hoy toca chapapote"

cagar-bob

 

voy al baño.

Voy a hacer de vientre.

Me voy al trono.

Voy a ver al Señor Roca.

Voy a mandar un fax.

Me voy a bajar de peso.

Voy a cambiarle el caldo a las olivas.

Voy a plantar un pino.

Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.

Me voy a liberar a Willy.

Voy a fabricar muñecos sin cabeza.

Me voy a dar a luz.

Voy como las abejas, con el aguijón fuera.

Voy a despejar una incógnita

Voy a leer al baño

Voy a echar un pulso

Voy a liberar a los rehenes

Me está asomando el topo

cagar-sw

Voy a sacar lo mejor de mí mismo

Voy a hacer de tripas corazón

Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto

Voy a poner un huevo

Voy a manchar la porcelana

¡Hombre al agua!

Voy a llenarme otro cazo de albondigas

Me voy a sacar un puro.

Voy a sacarme un peso de encima…

Voy a soltar el ancla.

Me está viniendo la inspiración

El tapón se está soltando

Voy a parir un mulatito

voy a resolver una hipotesis

voy a despedir a un amigo

voy a descomer…

Voy a echar troncos al aserradero

Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí

Voy a sacar el tren del túnel

Voy a ver Chicago

Voy a tener un momento All Brann

Voy a encargar un brazo de gitano.

Voy a soplar la vela antes de ke se me caiga la torta.

voy a tumbarle un puro al cacheton.

voy a agogar al topo en el remolino

Voy a hacer un ‘Download’(Descarga)

Voy a hacer eco en las cañerias

Vamos, que VOY A ECHAR UN TRUÑO

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Fernando Redondo
SI KEN NO SE AFEITA LE SALE LA BARBI????

Fernando Redondo
Si quieres para ti todas las alcaparras del mundo ¿eres un alcaparrador?

Fernando Redondo
SI VA UNA MUJER CON SU MARIDO MUDO ¿ES UNA WOMAN DEL CALLAO?

Sergio López Álvarez
si te regalan una minicadena.¿te puedes ahogar con ella?

Fernando Redondo
Si 4 hombres se ponen a jugar al mus mientras sus mujeres dan a luz…¿es una partida de nacimiento?

Fernando Redondo
Si un tubérculo mece al bebé para que se duerma… ¿Acuna patata?

Bea Lopez
PQ cuando llueve nos encogemos de hombros?Acaso te mojas menos??

Sergio López Álvarez
alguien quen tiene mucha liquidez.¿es el qué se pone a mear y no para?

Bea Lopez
¿Pq cuando vamos en el coche y no vemos algo apagamos la radio y cuando no oimos nos quitamos las gafas de sol???

Sergio López Álvarez
una tía buena es aquella que siempre te da la paga

Fernando Redondo
Si no quieres hacer unos vahos y te obligan, y te enfadas, ¿es la Fura dels Vahos?

Fernando Redondo
Si una fotocopiadora es de puta madre, te llevas una BUENA IMPRESIÓN?

Sergio López Álvarez
si hay un albañil tapando la zanja de antes.¿se podría decir que está haciendo la calle?

Sergio López Álvarez
si te caes a una zanja.¿estás cacho ondo?

Mariano Mostillo
Una cucaracha al revés, ¿escarabajo?

Sergio López Álvarez
los bares de pinchos.¿sol sólo para fakires?

Mariano Mostillo
Si el Sabio de Hortaleza va a Escocia, ¿se va Luis Al-lago-Ness?

Mariano Mostillo
Si abrazar es rodear con el brazo, … ¿apoyar? …

Mariano Mostillo
Si hay que ir a IKEA, se va; pero ir pa ná, es-tanteria

Eva Muro
si una hostia dentro del copón no para de guiñarle el ojo al cura: es la hostia puta ????

Jose Carlos Aragon Servan
si se queda madrid sin ambulancias ¿el ultimo samur-hay?

Luis Naranjo Ramos
Si el hijo de
José Bono tuviera 1 hijo con la hija de George Bush, ¿se apellidaria Bono Bush?

Eva Crespo Oliver
SI PENELOPE CRUZ SE TIRA UN PEDO….¿LA PSP?

Jose Feijoo
si Kaká juega mal esta tarde, jugará sin acento?

Gabriel Muñoz
si la mujer de chiquito llega tarde, ¿llega condemora?

Gabriel Muñoz
si te salen dos canas, ¿cannabis?

Jose Prado Mosquera
si das a luz en la calle…es un alumbrado publico?

Jose Prado Mosquera
si un abogado enloquece…pierde el juicio?

Sergio López Álvarez
alguien que sabe expresarse ¿se ha escapado de la cárcel?

Sergio López Álvarez
si pau gasol sería peregrino ¿sería un alto en el camino?

Sergio López Álvarez
cuando bud spencer hizo el anuncio de bancaja ¿le pagaron en bruto?

Sergio López Álvarez
si alguien te dice que eres de puta madre ¿te está insultando?

Sergio López Álvarez
si tu jefe te dice que estás pre parado¿te va a echar?

Fernando Redondo
Si te hacen una broma entre el desayuno y la comida y te la tragas, ¿has picado entre horas?

Fernando Redondo
Si encuentras cocaína en la furgoneta de tu colega, ¿son señales de tráfico?

Fernando Redondo
Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?

Fernando Redondo
Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?

Fernando Redondo
‎- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?

Fernando Redondo
Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona

Sergio López Álvarez
si el chocolate es un sustitutivo del sexo ¿os ha comido alguna vez el coño una tableta de milka?

Sergio López Álvarez
fernando,te he visto q andas por ahí,mira que buena:si vas por la india montado en una vaca y tienes un accidente…¿se podría decir que te has dado la hostia consagrada?

Su-Susana González Tamara
¿Qué coño se fumaron los creadores de los Teletubis?

Su-Susana González Tamara
Si para nosotros una excusa surealista es un cuento chino… ¿para los chinos qué es?

Eva Cano Nombela
Si la Fiscalía pide 3 años y medio de cárcel a la Pantoja por blanqueo cuantos habrían pedido para Michel Jackson??

Sergio López Álvarez
la gente que antes era pesetera..¿ahora es europea?

Dulce Alvarez Frade
dónde estudió He-man el máster del universo?

Javier Molfino Zokalski
Dicen que cada 15 minutos atropellan a un hombre en Inglaterra. ¿Y no le da tiempo a subirse a la acera? Pobre homre…..

Sergio López Álvarez
si cada 10 minutos se jode una lavadora…el dueño estará hasta los cojones

Fredy Villar Dominguez
por que siempre que Michael Night pulsa el botón del TURBOBOST mira hacia atrás y grita :”UHHH”.

Sergio López Álvarez
una persona precoz ¿corre peligro cerca de un burro?

Sergio López Álvarez
los hermanos grim¿viven del cuento?

Sergio López Álvarez
stephen king ¿es pariente de burger?

Pilar Cabañero
y si una mujer policia te cuenta un cuento…¿es una leyenda urbana?

Pilar Cabañero
si el cantante de Police se hace bombero, sting-tor?

Sergio López Álvarez
si tus zapatos son del 42 ¿es porque los cuidas mucho?

manson

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Antonio Gerez Saez
¿cómo maldice un pollo a otro pollo?
caldito seas!!!
 
Antonio Gerez Saez
con qué se emborraxa el Manson cuando está en el polo norte?
con licor del polo
 
Gloria Novel
que le dice un jaguar a otro??????' jaguar yu?

Cova Murias
La madre encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
– ¿Será que mi hija anda bebiendo? 
La madre encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: 
– ¿Será que mi hija está fumando?
La madre encuentra un condón
en el bolso de su hija, y se pregunta:
– ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

 
Cova Murias
La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
– ¿qué te sucedió?
– Fue un mosquito mamá…
– ¿Y te picó?
– No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

 

Cova Murias
Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

Jr Garcia
Un borracho en una verbena de pueblo se acerca a una guapetona y le dice:
Bailas buenorraaaa???, y le dice la chica: No, porque estoy pedida. Y le pregunta el borracho: ¿Y cuando se vaya la olor bailas…??

 

manson

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Pronto y Paramount han sido las últimas marcas en sumarse al veto realizado tras entrevistar a la madre de El Cuco y pagarla 10.000 euros.

'La Noria' ya no tiene anunciantes. Pronto y Paramount han confirmado a PR Noticias su disposición a retirar su publicidad del programa de Jordi González tras caer uno a uno todas las marcas que han sido relacionadas en alguna de las dos últimas emisiones.

Se une así a Vitaldent, Wilkinson y WC Net, últimas marcas que se anunciaron el pasado sábado 'La Noria' y que poco a poco han ido desapareciendo por el veto que han hecho tras la entrevista a la madre de El Cuco. La quinta marca fue "El gato con botas", película con una campaña temporal que iba a permenacer poco tiempo pero que además ha asegurado se retira definitivamente.

A pesar de estas duras noticias, Telecinco continúa sin tomar la medida de la cancelación que se aseguró la semana pasada estaba sobre la mesa a pesar de la gran pérdida de beneficios que están teniendo en la noche del sábado, algo que Jordi González asegura que está orquestado por la competencia.

Jordi González: "No me escandaliza que la madre de El Cuco cobre"

"No me escandaliza que esta señora cobre", aseguraba en Rac 1 en referencia a la madre de El Cuco que acudió hace 15 días al magacín. "Cobrar en televisión no es noticia, es como decir que la han maquillado antes de ir al plató".

Sobre la polémica generada, Jordi González ha afirmado que pertenece exclusivamente al microcosmos formado por publicistas y periodistas. "La audiencia solamente ha notado esta semana que no ha tenido tiempo para ir a hacer pipí". El presentador afirma que los espectadores no le han dicho nada por la calle y que los buenos datos dan a entender que "no hay tanto rechazo hacia 'La Noria'".

González también ha hablado sobre el futuro de 'La Noria', ya que cree que aún le queda mucho tiempo de vida. "Habrá un momento de inflexión y esto quedará como una anécdota".

Telecinco ha valorado la cancelación de 'La noria'

A pesar de los buenos datos que sigue cosechando Telecinco en la noche del sábado con 'La Noria', el programa no tiene claro su futuro en antena. La fuga de anunciantes está haciendo un importante roto en las cuentas de Mediaset España y, según informó el pasado viernes el programa Atrévete de Cadena Dial, está sobre la mesa la cancelación del formato tras cuatro años de andadura.

Las marcas no quieren verse relacionadas con el magacín de Jordi González y están teniendo muchas dificultades desde Publiespaña para encontrar la financiación necesaria para él. Cabe recordar que el horario de prime time es el de mayor importancia para las cadenas en este aspecto. Los ingresos que generan en esta franja son los mayores de todo el día y tener un programa de más de cuatro horas ocupándolo está produciendo un verdadero desajuste en las cuentas de Mediaset.

jordig

Fuente:  formulatv.com

10 Nov 2011
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"Lo bueno de internet, y facebook en general, es que uno puede entrecomillar algo, inventarse la fuente y hacerlo completamente creíble" – Aristóteles

aristoteles

14 Aug 2011
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‎(J.T.) Ayer el Manson se tiró un pedo y se le cayó un ojo al suelo. Fue la segunda cosa más desagradable que he visto en mi vida.

11 Aug 2011
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(M.M.) Al final me puse definitivamente el ojo del culo de cristal… no veas lo que ahorro ahora en papel higiénico. ahora tengo un trapito y un spray de cristasol junto al wc :) Ahorremos todos papel!!! implantáos un ogt de cristal !!!

3 Aug 2011
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‎(M.M.) Estoy pensando en ponerme el ojo del culo de cristal… cómo lo véis ?? (¿cómo veré yo?)

6 Apr 2011
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‎(M.M.) A partir del viernes Facebook hará caducar todos los yogures de fresa que coloques más arriba del segundo estante del frigorífico. Es legal y está mencionado en la página donde creas tu cuenta. Para frenar esto cuelga la lista de los reyes godos en el muro de todos tus cuñados. POR FAVOR COPIA ESTO EN TU ESTADO Y DIFUNDE.

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