RSS

Síguenos en Twitter y descojónate de lo lindo

Síguenos en facebook!!

Posts con el tag ‘Anécdotas e historias molonas’

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (4 votos, media: 5,00 de 5)
Cargando…
Cosas de la Historia
Sobre la importancia de la enseñanza del latín

 

 

En estos tiempos que corren, la enseñanza de las lenguas clásicas, están completamente abandonadas, arrinconadas e incluso vilipendiadas, y eso en un país como España donde la cultura clásica es total en todo nuestro aspecto lingüístico, artístico y naturalmente cultural.

Para intentar demostrar la importancia del estudio de las lenguas clásicas y muy en particular del latín, que para los muy ignorantes es la lengua que se hablaba en la antigua Roma, contaremos la siguiente anécdota.

Cuentan las crónicas parlamentarias, en las antiguas Cortes franquistas, que a finales de los años cincuenta o principios de los sesenta del pasado siglo XX, don José Solis Ruiz entonces Ministro Secretario General del Movimiento, defendía un proyecto de ley para aumentar el número de horas dedicadas al deporte en los colegios en detrimento del estudio de las lenguas clásicas (del latín concretamente).

En medio del discurso se preguntó:

“¿porque en definitiva para que sirve hoy el latín?”

Don Adolfo Muñoz Alonso, natural de Valladolid, profesor de la Universidad Complutense y amante de la cultura, no pudo contenerse y desde su escaño increpó al sr.Solis

“Por de pronto, señor ministro, para que a Su Señoría, que ha nacido en Cabra, le llamen egabrense y no otra cosa.” 

Hay que decir para comprender la totalidad de la anécdota que a los naturales de Cabra, pueblo de la provincia de Córdoba, se les llama egabrenses, por ser esta villa la antigua Egabro romana, y a la que los musulmanes llamaron Qabra, por ser este nombre el producto de la adaptación del nombre Egabro a la lengua árabe.

Como no recordar que cientos, millares de gentilicios que se usan en España provienen de voces latinas, la ignorancia de las lenguas clásicas es entrar en un olvido de nuestro propio pasado, puede ser que seamos lo que somos y no sepamos porque, salvo porque sea fruto de nuestra ignorancia.

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (3 votos, media: 3,67 de 5)
Cargando…

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Granada a París. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere dormir un poco, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

– El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

– Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 euros y si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

– ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:

– ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Wikipedia. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano… Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

– Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (1 votos, media: 5,00 de 5)
Cargando…
  • Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
  • Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
  • Nunca pertenecería a un Club que me admitiese como socio.
  • Partiendo de la nada, hemos alcanzado las mas altas cotas de miseria.
  • Señora, perdone que no me levante. (epitafio en su tumba).
  • Encuentro la televisión muy educativa; cuando todo el mundo se queda absorto viéndola, yo me puedo ir a otro cuarto a leer un libro placidamente.
  • Esos son mis principios, si no les gustan… los cambiaré.
  • La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.
  • Es mejor permanecer en silencio y parecer estúpido, que abrir la boca y confirmarlo.
  • Me acuerdo perfectamente de la primera vez que disfrute del sexo,… aun conservo el recibo.
  • Una de dos, o este hombre está muerto o mi reloj se ha estropeado.
  • Heredó sus mejores encantos de su padre, es cirujano plástico.
  • En el restaurante al camarero: ¿Tiene ancas de rana, o siempre anda de ese modo?.
  • He disfrutado de maravillosas noches perfectas, pero desgraciadamente esta no ha sido una de ellas.
  • Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpeme.
  • El matrimonio es la principal causa del divorcio.
  • El secreto de la vida es la honestidad y la honradez, si no entiendes esto vas por buen camino.
  • Detrás de un hombre con éxito hay una gran mujer, y mas allá su mujer.
  • Si la gente que habla mal de mi supiese lo que pienso de ella hablaría, peor.

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (4 votos, media: 4,00 de 5)
Cargando…

El cómico canadiense Nathan Fielder fue quien empezó esta broma a través de su cuenta de Twitter.

Propuso lo siguiente:

Experimento: manda un mensaje a tus padres con la frase “Tengo 2 gramos por 40 dólares”, e inmediatamente añadir: “Perdona, ignora el mensaje, no era para ti”. Y entonces, esperar la respuesta.

El objetivo es ver la reacción de tu madre, padre o familiar cercano al confesarles por error que traficas con droga
 vía WhatsApp o Line. 

La broma ha tenido mucho éxito y ya se está empezando a propagar por España….

 

 

 

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (1 votos, media: 5,00 de 5)
Cargando…

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.

No continuéis leyendo si no os sentáis, ¿vale?. Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.

Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (2 votos, media: 5,00 de 5)
Cargando…

En caso de que  necesitéis pruebas de que la Raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de  diversos productos de consumo.

Lo más triste es que es rigurosamente cierto:

  • En un secador de pelo de Sears:
    NO USAR MIENTRAS SE  DUERME.
    (¡Vaya por Dios!. Precisamente el momento del  día que suelo dedicar a mi cabello)
  • En una bolsa de  Fritos:
    ¡PUEDES RESULTAR GANADOR!. ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!. ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
    (¡Vaya!. Un regalo para chorizos)
  • En una caja de jabón Dial:
    INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
    (¿Y eso cómo es?)
  • En algunas comidas congeladas Swan:
    SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
    (Pero recuerda, solo es una sugerencia)
  • En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
    VALE PARA UNA CABEZA.
    (:-/  ?????)
  • En el postre de Tiramisú de la  marca Tesco (impreso en la parte de abajo  de la caja):
    NO VOLTEAR EL ENVASE.
    (¡Oooohhh!. ¡Demasiado tarde!. ¡Has perdido!. Este  me encanta)
  • En el pudding de Mark&Spencer:
    ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
    (¿Seguro?. ¿Experimentamos?)
  • En  un paquete de una plancha Rowenta:
    NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL  CUERPO.
    (¿El de quién?)
  • En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
    NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE  USAR ESTE MEDICAMENTO.
    (Podríamos  reducir un montón de accidentes de la  construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a  esos individuos de 5 años)
  • En  las pastillas para dormir de Nytol:
    ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR  SOMNOLENCIA.
    (Hombre, ¡eso espero!)
  • En un cuchillo de cocina coreano:
    IMPORTANTE:  MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
    (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
  • En una tira de luces de Navidad fabricadas en  China:
    SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
    (Ojo, única y exclusivamente)
  • En los cacahuetes de Sainsbury:
    AVISO: CONTIENE  CACAHUETES.
    (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance  para Sainsbury?)
  • En un paquete  de frutos secos de American Airlines:
    INSTRUCCIONES:  ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
    (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
  • En una sierra eléctrica sueca:
    NO  INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES.
    (Sin comentarios)

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (2 votos, media: 3,00 de 5)
Cargando…

 

Empiezo con una anécdota de hoy mismo:

El cliente entra en la tienda indicando que el equipo NO HACE NADA, ni los altavoces, ni la impresora… Para que no lo traiga se le indica que haga una prueba muy simple:
“Coja usted una lámpara de mesa y pruébela donde el ordenador, para ver si es la corriente”.
Bien, unos minutos después el cliente vuelve diciendo que la lámpara se enciende (?¿?¿?¿).
“Pero… ¿en el enchufe del ordenador?”.
“No – dice feliz y contento – enchufo la lámpara en otro enchufe de la habitación y funciona”.
“Pruebe , por favor, a probarla en enchufe del ordenador” (haciendo ostensibles gestos cogiendo una regleta).

Un rato después dice el cliente: “Pero cuanto sabéis que conocéis la avería hasta sin pasar… efectivamente, el enchufe está con el fusible fundido”.

Bueno, paso al anecdotario:

  • EL SANTO:Su ordenador tiene contraseña. Me la dice, ¿por favor?.
    Si, hombre: SANTO DOMINGO DE PORRAS.
  • AÑORANZA:Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena.
  • DEPILADORA:Depiladora en mano, una señora entra diciendo:
    ¿Me arregláis la depiladora eléctrica para el viernes?.
  • CHORIZOS:¿Hola, me das un chorizo?.
  • AMPLIAR MONITOR:Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17… La ampliación son…?.
    – 11900.
    Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplíes a 17″.
  • DISCOS ANTISÉPTICOS:¿Me da una caja de disquetes BETADINE?.
    (si, Verbatim, 590 pts)
  • EL CONDUCTOR DE AUTOBUSES:Buenas tardes.
    Buenas tardes, dígame.
    Si, quería un ordenador para mi hijo, que trabaja con el AUTOCAR.
    ¿Autocar 14 o Autocar 2000?.
  • EL ECONÓMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE):Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un ratón.
    El día siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona.
    ¿Por qué?.
    Porque no tiene CPU.
    (la duda es: ¿donde conecta la corriente?).
  • EL ESPEJO RETROVISOR:Un cliente entra pidiendo un espejo retrovisor de SEAT IBIZA… y es que vio un volante y unos pedales en el escaparate.
  • LA DISQUETERA ROTA:El cliente llama enfadado porque su disco duro esta roto. Y es que al acceder a A: dice que el disco no esta preparado.
    Eso es la disquetera, señor. ¿Tiene algún disco dentro?
    …y el señor cuelga.
  • LA ALFOMBRILLA (1):Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACIÓN.
    (¿será para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
  • LA ALFOMBRILLA (2):- Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA de Pamela Anderson?
  • DEVUÉLVEME LAS LLAVES DE LA MOTO:- Hola, ¿me pueden mandar un técnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
    – ?¿?¿?¿?¿?.
    – La Harley Packard.
  • LA LICUADORA:- Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA.
  • EL CELLO:- Muy buenas ¿venden papel cello de 4 cm?.
    – No, lo siento, esto es una tienda de informática.
    – Ah, ¿y de 10 cm?.
  • LA FOTOCOPIADORA:¿Hacen ustedes fotocopias de CDs?.
  • EL SCALEXTRIC:¿Cuanto tiempo tardáis en arreglarme el scalextric?.
    ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??¿?¿?.
  • CONFUSIONES:Existe cierta predilección por equivocar nuestro comercio con otro tipo de establecimientos, y esto no se reduce únicamente a que se nos meta una señora en uno de los locales que estaba junto a una Carnicería y nos pida 100 grs de Jamón curadito (verídico) sino cosas como las siguientes:Una señora entra y se queda sorprendida, y dice – ah, ¿pero esto no es una mercería?. Como pone multi….MEDIA.

    Otra señora, de esas que miran, metió la cabeza y al ver las cajas de los programas le grito a su amiga: !Es una librería!.

    Pero confundirnos con tiendas de fotocopiadoras, de video, de Video Club… etc es normal.

    Y una navidad una chica joven hizo cola (estábamos a tope, eso es unos 15´) y cuando le atendimos nos pidió el último de ENRIQUE IGLESIAS.

  • EL DESPISTADO:Entra un chico en la tienda y pregunta: “¿os acordáis de mi?. es que no se si compre el ordenador aquí o en otro sitio.”
    Nosotros sorprendidos.
    Y el se va diciendo: “bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volveré”.
  • EL LISTO:31 diciembre 1998. 20h00. Entra un listo con una SoundBlaster PCI 128 (véase PCI como conector PCI) y dice arrogante:
    “Me habéis engañado porque esto no es una SoundBlaster AWE sino PCI”.
    (la verdad es que le respondí). Mira, a estas horas y siendo el día que es lo que menos me apetece es aguantar a un listo como tú que no tiene ni puta idea (si perdí los papeles). Toma tu dinero y vete, pero te voy a explicar la diferencia entre ISA, PCI , AGP y que AWE no tiene nada que ver.Listos hay muchos. Hay que ser más modesto.
  • OTRO LISTO:Quiero una placa de marca AGP.
  • EL MÁS LISTO:Quiero un ordenador, con un Pentium III 600, 128b Mb PC-100, una Voodoo III 3000, un disco duro Maxtor Diamond Max y una disquetera.
    Y nosotros: ¿y que placa quieres?.
    No, no… yo placa no quiero. Quiero un ordenador con Pentium III, Voodoo, disco duro y disquetera. Bueno, y monitor, pero Sony.
    Y nosotros: ¿y que placa le vas a montar?.
    No, que no… un Pentium III, Voodoo, disco duro, disquetera y monitor.
    Y nosotros: ¿sabes lo que es una placa base?
    No.
    Bueno, pues siéntate.
  • LA IMPRESORA INTEL:- Quiero un cartucho para la impresora.
    – ¿Que marca es?.
    – Si, una INTEL PENTIUM.
  • EL PRECAVIDO:Tuvimos que formatear un equipo a un chico que ocultó y movió los documentos de WINDOWS para no borrarlos accidentalmente.
  • EL LIMPIO:No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta “Archivos de Programa”.
  • EL RÁPIDO:Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado.
    ¿Como se instala Windows?.
  • INTERNET (1):(esta no es nuestra pero es maravillosa)
    – Muy buenas, mi módem me insulta.
    – ¿Perdón?
    – Si , que me insulta. yo llamo, y el , después de los pitidos, me dice: “hijo de puta, carbón…”
    – ¿Perdón?
    – Yo marco, y el módem cada vez me insulta mas fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto.(Solución: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un teléfono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
  • INTERNET (2):- Me he comprado un módem y no me puedo conectar a internet.
    (obviamente no estaba conectado a la línea telefónica)
  • INTERNET (3):- Me he comprado un módem y no me puedo conectar a internet (el equipo era un 8086, y el módem estaba comprado. Obviamente no instalado).
  • GARANTÍA:- Me ha caído un rayo en casa y el ordenador se ha quemado. ¿me lo cubre la garantía?
    (le dijimos que no y nos denunció. Obviamente nos dieron la razón)
  • AUTOCAD:Un año después de vender una tableta grafica el cliente nos la quería devolver porque no era capaz de hacerla funcionar en AutoCAD 14.
    Ni tenía drivers, ni AutoCAD original.
    Lo mejor es que en AutoCAD 13 funcionaba muy bien. (claro, tenía drivers y AutoCAD 13)
  • WORD:Mi monitor tiembla, pero solo en Word.(Solución: desactivar el corrector ortográfico)
  • YO NO LO HE TOCADO (FRASE GENÉRICA):Yo no lo he tocado, pero no tengo ninguna barra en Word.
    (Nota: ninguna es ninguna. No tenía ni la de Archivo, edición, ver…. ninguna).Yo no lo he tocado, pero se ha borrado solo.
    (“Se ha borrado solo” también es una frase genérica).
  • LA LUZ:El ordenador se me ha apagado dos veces solo. Si te sirve de pista también me ha apagado el HUB, el fax, y el flexo de la mesa.
    (Tonta, que lo que pasa es que se te va la luz).
  • ALTAVOCES MUY SUYOS:¿Me da altavoces con SU surrún?

… insistimos, son autenticas incidencias. Y no hemos contado la del POSAVASOS ni la del que compro un modulo de 72 contactos y lo corto con una tijera para tener 2 de 32, que esas ya las hemos leído.

Luego dicen que la informática no es paciencia.

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (7 votos, media: 4,71 de 5)
Cargando…

Lo voy a dejar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática… pero tiene un defecto que no puedo aguantar: ¡¡ está buenísima !!.

No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro. Si, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que coño!, con el Rolex voy cagado… No, de verdad, de verdad. Estoy todo el día: “¿Y si me lo roban?. ¿Y si me lo joden?”. Pues lo mismo me pasa con mi novia.

Todo empezó un día en la discoteca, de repente la vi y pensé: “Joder, (si, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que esa tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”. Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Que pena!. Con lo buena que está y que tenga un tic…”. Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice:

– Hola, ¿estas solo?

Y yo:

– Pues… solo, solo… lo que se dice solo… si
– ¿Salimos a la terraza a tomar algo?

Ya te he pillado. Ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, estará Juan y Medio debajo del ficus y dirá: “¡Inocente!. ¡Inocente!”. Y me la cambiará por Habibi. Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:

– Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?
– Vale…

Pero pensad en mi, que yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba: “Pero bueno, ¿que habrá visto en mi que yo no veo?. A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta… A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias… ¿intentará cobrarme?”.

Yo… la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio flipaba. Decía: “¡Con dos cojones Pablito!. ¡Claro!. ¡Pero si tu de cerca ganas mucho!. Lo que pasa es que no se te habían acercado…”. No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en “amigos pívot”. Si, si, “amigos pívot”. Están esperando a que tu tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes salir con una tía buena. En cuanto pasas por una obra es como si hubieses apretado un botón: “¿A donde vas Blancanieves?. “¿Donde te has dejado a los otros enanitos que solo vas con uno?”. Y el de al lado: “Mucho conejo para tan poca zanahoria”. Claro, que tu aquí te cabreas. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y… te callas.

Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tíos que llevan toda la vida tirando tabiques. No te vas a poner a razonar con ellos: “Oiga, por favor que… si es educación hombre. Que, que, que tiene novio… y a lo mejor está por aquí cerca”.

Pero lo peor, lo peor es ir de marcha. Entramos en la discoteca y ella se pone… es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para y tú allí con ella, no la vas a dejar con todos los tíos alrededor…

Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras así y dices: “¡Bueno, a esta tía no se le acaban nunca las pilas!”. Pues es como el conejito de Duracell: “dura y dura y dura”. Y claro, tu no te puedes ir de ahí porque miras a los tíos y… dura… y dura… y dura. Es que cuando mi chica entra en la discoteca es como cuando el rey entra en el congreso: todos los miembros se ponen firmes. Y claro, yo me planteo: “Pero Pablito… ¿realmente te compensa salir con esta chica?”.

Claro que algunos de ustedes pensaran: “bueno tío, está el sexo”. Pues tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches. Solo me da tiempo a decir: “Amen”.

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, claro, la verdad es que es tan inteligente, ¿verdad?. Tan cariñosa… ¡Vale!. ¡Está buena!. Todo el mundo tiene un defecto…

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (1 votos, media: 2,00 de 5)
Cargando…

Hace unos días se publicó este documento en los grupos de noticias que frecuento habitualmente. Es un texto un poco largo, pero merece la pena leerlo para conocer la realidad del mundo de la informática doméstica. En principio podría parecer una historia de ficción muy divertida, pero muchos reconocerán en ellas la más cruda realidad.

Da la impresión de que el autor me conoce personalmente :-)

tth_sEc11 Qué es Pringao-Howto

¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

  • Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
  • Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
  • Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
  • Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
  • Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

  • Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado…
  • Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.

tth_sEc22 Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

  • Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).
  • Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).
  • Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo,
    vecinas de la misma escalera.
  • Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

tth_sEc33 Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.

Juana: Pues mi hijo es informático y…

Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?

Juana: ¿ein?

Pepa : Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Informática hasta en la Universidad y todo.

Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y … ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica informática. Encima le hacemos un favor.

Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo…

Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre…

Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?

Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia…

Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa…

Juana: Sí, esto… luego os pasáis cuando esté mi hijo. Adiós…

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema…

Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

tth_sEc3_13.1 Configurando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le expliqué que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo… fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los números mejor. Incluido el precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?.

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije “NO LO ENTIENDO”. Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: “BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS”. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda…

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento!. ¡Ha tardado 3 días!. Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos… todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado… seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas… En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo… “PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE”, le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad… y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador…

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas!. ¡Habráse visto!. ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

  1. Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
  2. El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
  3. Total, yo sólo lo quiero para jugar.
  4. No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
  5. El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.

A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de “pobrecito niño ™” a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido “YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?” conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME.

Desde aquí es todo muy fácil…

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

  • El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un teléfono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.
  • El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.
  • El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.
  • Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.
  • Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.
  • El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.
  • La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
  • Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa:

Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas… ¿qué hago yo aquí?

Pero continuemos…

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez “TODO ESTÁ EN EL MENÚ, ¿NO?”. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas.

Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática…

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao: “OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA”.

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que “LA CULPA ES DEL RAMÓN AGUILLO, QUE COMPRÓ HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSIÓN DE WINDOWS”. Además, “SEGURO QUE LO INSTALÓ MAL”.

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. “MIRA QUÉ FÁCIL ES CONECTARLO”, me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!.

tth_sEc3_23.2 Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB.

Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que “ES QUE COMO FUISTE TÚ QUIEN INSTALÓ EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TÚ NO SEA QUE SE ESTROPEE”. Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de “BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES”. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que es, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos!. Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis!. Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?.

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: “OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO”. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de “NO LO ENTIENDO” seguidos de “NO SÉ CÓMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?”. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice “Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha”. ¡Qué difícil!. Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

tth_sEc3_33.3 La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que “HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS”. Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca el ordenador… la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter 6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao… a ver… será cuestión de llamar.

RING-RING…

Pringao: ¿Quién es?.

Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador…

Pringao: (poniendo voz de operadora)

“Telenófica le informa que el número marcado no existe…”

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso… Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a cuatrocientas pulsaciones por minuto. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.

tth_sEc3_43.4 La actualización del Windows

Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo… um… ¿y el teléfono?. A ver, marcamos el 1-800-pringado… “VENTE PACÁ, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR … ¿CÓMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? … ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC … ¿QUE YA VIENES?, VALE, VALE, TE ESPERO”. Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?.

(1 hora más tarde)

“VAYA!. ¿CÓMO QUE NECESITO MÁS RAM DE ESA?. ¿Y MÁS DISCO DURO?. ¿ES QUE EL MÍO SE HA ABLANDADO?. BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA”.

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí…

tth_sEc44 El internés

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica… ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como “TE HE JACKEADO EL TRASTO.TXT”. Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado… además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan…

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno… definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada…

tth_sEc55 Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática… ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?.

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows… no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad…

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).

tth_sEc66 Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:

  • ¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela?. ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación?. No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa?. Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software
    complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones… ¿porqué no
    hacerlo para usar un PC?.
  • Si tienes un amigo panadero… ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca?. No. Si tienes un amigo informático… ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca?. No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.
  • Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.
  • Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el “Windows es fácil”. Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el Office 95, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.
  • Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace
    2000 años en un bloque de hielo.
  • Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.
  • Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio (“NUNCA PARA JUGAR”, dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configúraselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.
  • Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.
  • Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:”Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito… seguro”.

    “Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador”.

    “Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal”.

    (4 años después de comprar el ordenador). “Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo”.

    Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador…”.

  • Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona…
  1. Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.
  2. Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.
  3. Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas.
  4. Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.).
  5. Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera, Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.
  6. Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menús. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux (“se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante” -> instalas StarOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de “se me ha estropeado” y “por favor instálame esto” que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuito de Microsoft.

1 Estrella2 Estrellas3 Estrellas4 Estrellas5 Estrellas (No hay ningún voto todavía)
Cargando…

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?. ¿Por qué su mejor amigo es marinero?. ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?. ¿A qué tanta amistad con un perro?.

¿Por qué Pluto es un perro naranja?… Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?. ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?. ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?. ¿Que clase de engendro genético es Goofie?. ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?.

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?. ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?. ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?.

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?. ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?. ¿Cómo puede Olivia
ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?. ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido?. ¿Son en realidad espinacas?.

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?. Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?. ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa …. y Asterix va caminando tan escocido?.

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?. ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?. ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?.

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles ‘personas pequeñas’?. ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?. ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?.

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?. ¿No le rozan en las ingles?. ¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?. ¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?. ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?. ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?.

¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse ‘colgada’ durante todos esos años?. ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?. ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente?. ¿Y por qué le llaman el
príncipe azul, si en realidad no lo es?. ¿Tiene algo que ver con los Pitufos?.

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?. ¿Estaba colocada?. ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?.

¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo?. ¿Que extraña conspiración deja entrever
todo esto?.

¿Por qué se llama Barrio Sésamo si sólo es una calle?. ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros?. ¿Y por qué se pone bañador para ir a la playa y camisón cuando va a dormir si luego va desnudo por la calle?. ¿De qué vive Julián el del kiosco si a los niños les regala los caramelos y sus padres el periódico?. ¿Son Txema el panadero y Julián dos contrabandistas de droga?. ¿Es el kiosco una forma de blanquear dinero, por qué lo deja dos horas abandonado y cuando regresa lo encuentra tal y como lo había dejado?. ¿Cómo se explica que Txema tenga siempre el delantal lleno de polvos blancos?.

¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?. ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?. ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sésamo?. ¿Qué clase de enfermedad mental tiene el Conde Draco para pasarse todo el día contando?. ¿Qué clase de vampiro es si todavía no ha mordido a nadie?.

¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?. ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?. ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?. ¿Son elásticos?.

¿Por qué Ricitos de Oro no estaba de acuerdo con nada?. ¿Era una revolucionaria o fue la primera ocupa de la Historia?.

¿Qué clase de mujer es la Pitufina?. ¿Cómo se las arregla para ser la única hembra entre cien machos?. ¿Ninguno se la ha llevado al huerto todavía?.

¿Cómo se las arreglan los diminutos para poder vivir entre los tubos de ventilación y no resfriarse nunca?.

¿Era Marco tan pesado para que su padre le dejara ir solo por el mundo si sólo tenia diez años y su madre huyera de él?.

Página 1 de 3123

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.plugin cookies

WordPress SEO fine-tune by Meta SEO Pack from Poradnik Webmastera