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Posts con el tag ‘Anécdotas e historias molonas’

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Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No vale la pena)

 

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)

 

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quede pensando en lo del cerdo)

 

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!)

 

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

 

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación)

 

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos!, ¡qué loco el cerdo!)

 

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?, ¡30 minutos!)

 

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)

 

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

 

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo,… ¡el cerdo es un maestro!)

 

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que pasó con el cerdo?. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)

 

¡30 minutos!. ¡Que fenómeno!

 

Al fin entendí porque mi novia me dice : “¡Eres un cerdo!”

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En 1994, se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por diez remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían diez jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 1995, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (diez remeros y un jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: un jefe de equipo, dos asesores a gerencia, siete jefes de sección y un remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 1996 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (un jefe de equipo y diez remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones se acordó que, para la regata de 1997, el remero fuera de una contrata externa, “toda vez que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta”.

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ESPAÑA PRUEBA DISPOSITIVOS DE LA AVIACIÓN NORTEAMERICANA

El órgano de aviación Norteamericano (U.S. Federal Aviation Administration), preparo una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testado.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.

Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.

Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo “zip” a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: “DESCONGELEN EL POLLO”.

4 Nov 2013
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Una viejecita fue un día al BBVA llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque “comprenda Vd., es mucho dinero”, decía.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco inquirió cual era la cantidad que quería ingresar. Ella dijo que 100.000 Millones de Pesetas y vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: “Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, (porque era mucho dinero) ¿cómo lo ha conseguido?”. La viejecita contesto: “es simple, hago apuestas”. “¿Apuestas?”, preguntó el Presidente. “¿Qué tipo de apuestas?”. La viejecita contesto: “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, ¡le apuesto a usted 5 Millones de Pesetas a que sus pelotas son cuadradas!”. El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo”. La viejecita lo desafió. “Bueno, ya le dije que hago apuestas, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?”. “Por supuesto”, respondió el Presidente. “Apuesto 5 Millones a que mis pelotas no son cuadradas”. La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de testigo?”. “Por supuesto”, respondió el Presidente (era cierto que se trataba de mucho dinero).

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 5 Millones a que las pelotas del Presidente eran cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar, “tenga Vd. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme”. “Bien, de acuerdo”, dijo el Presidente convencido, “5 Millones es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”. La viejita se acerco al presidente y agarrándole empezó a apreciar sus bolas. Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: “¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?”. Ella contestó: “Nada, solo que he apostado con él 20 Millones de Pesetas a que hoy a las 10:00, tendría las pelotas del Presidente del BBVA en mis manos”.

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ISO-9000



El lugar

  • Sólo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente una intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

El secreto industrial

  • Se informará al menor número de personas posible de la actividad que se pretende llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificará que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

El proceso en sí mismo

  • Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:Acolchamiento
    Aislamiento térmico
    Protección bacteriana
    Aislamiento acústico

    Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

  • Sello Perinola: el sello perinola es el avance más reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel de 40cm aproximadamente que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
  • Sello Caca-Muda: otro avance en la materia, desarrollado en Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
  • La no utilización de ninguno de estos sellos durante el proceso de maquinado de una CACA tipo FLUSH (léase el punto: Tipo de producto) causa la inmediata decertificación de la norma.
  • El sello consiste en un número no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro. En inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizará el método CANOA desarrollado en Alemania por el Joven Melintonk Harcej que tiene la finalidad de impedir que la caca deje LLANTAZO o PATINAZO al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

Diversos tipos de producto

  • La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes más detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
  • Tipo Flush: este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando incluso a ser totalmente líquido.

Características de fabricación:
– Alto nivel de Salpicón.
– Olor intenso y sulfuroso.
– Ardor.
– Requiere gran cantidad de material de limpieza, entre 3 y 4 mts. por lo menos.

  • Tipo Higiénica: esta es la madre de todas las cacas, lo más moderno, es un ejemplo a seguir. Consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

Características de fabricación:
– Olor ligero y hasta agradable.
– Color café claro con tonalidades marrón.
– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

  • Tipo Salgo y salgo y no me caigo: caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer más fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

Características de fabricación:
– Olor fuerte y añejado.
– Consistencia de Gummy Bear.
– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

  • Tipo Explosiva: altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarreica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de la taza, así como el área glútea expuesta. Provoca altas presiones y ardor, pero mucho placer. Requiere de muchos metros de papel higiénico.

Está caracterizada como:
– PELIGROSA NIVEL 3
– Olor sulfuroso.
– Altamente ruidosa.
– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
– Alta presión flatulenta.
– Hasta 30 Db de ruido.
– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

Lectura en el baño

  • Queda terminantemente prohibida la lectura en baños ajenos a excepción de aquellos que pertenecen a casas de tíos y/o amigos de confianza, así como baños escolares siempre y cuando no sea durante un cambio de clase ni en hora punta.

Cómo abandonar el área de trabajo

  • Se abandonará el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorará el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi de turno, donde se deberá esperar la recarga del depósito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

Casos de total obstrucción con elevación del nivel del agua

  • La norma ha determinado que lo más conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble. Se llevará a cabo una inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón. Si se requiere saludar a alguien con la mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno o NO.

La norma ISO-9000 agradece su interés. Se acepta cualquier aportación acerca de tipos de producto y normas de etiqueta en el retrete.

Todos los Derechos Reservados

15 Oct 2013
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DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA

Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.

El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de “JODE” (Jubilación Opcional De Empleados). Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara “PAJA” (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su “PAJA” pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominara “POLVO” (Posibilidades Optimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa, establece que los empleados pueden disfrutar de un solo “POLVO” y de dos “PAJAS”, pero a su vez pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.

Se ruega la mayor difusión al contenido de la presente para que el que lo desee sea debidamente “JODIDO”.

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CARTA AL SERVICIO TÉCNICO:

Señor encargado de Soporte técnico: Hace un año y medio cambie de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina, llamado Hijo, que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. También ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo de Esposa 1.0 no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0, se autoinstala, como residente, en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como: Cerveza_con_Amigos 10.3, Noche_de_Tragos 2.5, y Futbol_Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus..?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

No he logrado “desinstalar” este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar.

¿Me podría ayudar?.

Gracias.

Un usuario afligido.

… … … … …

LA RESPUESTA:

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre Usuarios, pero se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto:

Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para “controlar todo el sistema”. Es muy poco probable que pueda usted desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a otra versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0, que es una aplicación oculta que se “autoinstala” en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema, para luego instalar los programas Novias Plus o Esposa 2.0, pero terminaron con más problemas que antes. Lea en el manual el apartado: Precauciones, capítulo: Pago de Alimentos y pensiones, Mantenimiento de hijos, y siguientes. Por otro lado, si cambia a Novia 8.0, no intente luego pasar a Esposa 2.0, porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones Esposa 3.0, e incluso Esposa 4.0, reservadas a especialistas, de altísimo costo y no aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas operativos basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y “maneje” la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de la Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido” contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad de cualquier problema que se produzca “independientemente de su causa”. Porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR\PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el Sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando C:\PEDIR\PERDON.exe /Flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionara bien mientras Usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en ultimo caso, Viaje_de_Vacaciones 3.2; También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes. Y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 6.0. Estos “no funcionan en el ambiente” Esposa 1.0 y, probablemente, causen daños irreversibles en el Sistema Operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

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[Leer hasta el final] A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista en un jardín. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

-Soy hijo de exiliados.
-Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pudo volver a España por culpa de Franco.
-A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
-Mi madre, estuvo muchos años en silla de ruedas.
-Ahora tengo 73 años.
-Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.

-Mi mujer, es inmigrante.
-Tengo tres hijos con ella.
-De los tres, sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada.
-Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
-La mayor, se acaba de divorciar.
-Mi yerno, se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
-El pequeño de mis hijos, aún no se ha ido de casa y, además, se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
-Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero, desde que vino a mi casa ya no hace nada.

-Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo, para colmo, este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y, si me apuras, ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

-Para colmo, el marido de la mediana, anda en líos con la justicia.
-Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta…

El periodista, pone cara de asombro y comenta:

-No creo que su situación sea tan mala, Majestad.

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(J.T.) 69 metros!!! Y yo que creía que mis avioncitos volaban…

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1. La mayor selección de cervezas

En 2002, Dave Alexander, de la Brickskeller, Washington, DC, recibió un certificado de Guinness World Record por tener la selección más grande de cerveza en el mundo, un total de 1.072 tipos de cerveza.

 

2. La mayor cantidad de cervezas en una sentada.

El Libro Guinness de los Récords ya no rastrea los registros de consumo de alcohol, por lo que no podemos estar seguros de  que este es el único, pero Andre El Gigante  bebió 119 cervezas (de 12 onzas) en un tramo de 6 horas. Eso es una cada 3 minutos. Después se desmayó en un pasillo del hotel y por alguna razón no se podía mover el hombre grande.

 

3. La Mayor coleccion de Cervezas

Ron Werner de los EE.UU. le otorgaron un certificado en 2002 por su colección de 11.644 botellas de cerveza diferentes acumulados desde 1982, incluidos 7.128 que permanecen sin abrir. Entre esta colección son 1.704 marcas. Él se tomo muestras de casi cada una de estas marcas.

 

4. El litro de cerveza mas rápido.

El 22 de junio de 1977, Steven Petrosino de Pennsylvania, EE.UU. batió el récord mundial de beber 1 litro de cerveza en 1,3 segundos. El récord anterior estaba en manos de Peter Dowdeswell del Reino Unido, quien se tomo 1 litro en 2,3 segundos. Aquí tenéis un vídeo de un concurso en el que no se lo beben en 1,3 segundos, pero sí en 3…

 

5. La cerveza mas cara del Mundo.

Una botella de cerveza Lowebrau, recuperada de los restos del dirigible alemán Hinderburg después de que se prendió en llamas en New Jersey, 1937, fue vendida por más de 16,000 USD, creando con ello un nuevo récord mundial para la botella de cerveza más cara del mundo.

 

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