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Posts con el tag ‘chistes JT y MM’

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perraco pecesmar movcomplejos mibebe

(M.M.) Enormes todos

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(M.M.)

– Buenas, venía a inscribirme a la universidad de medicina
+ ¿En qué rama estudiará?
– Ya está, como soy negro el negro al árbol

 

 

2 Mar 2014
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(J.T.) En realidad toda la ropa interior era de su madre…

 

13 Feb 2014
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(M.M.) Eres una chica MUY despierta!!!

 

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(J.T.) Y más si lo llevo atado a la punta’l capullo, Patxi!!!

 

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– ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!!
– Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
– ¡¡La autopsia hijo de puta!!

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– ¿Como habeis llamado al niño?
– Elengendro
– Será Alejandro…
– Es que tu no lo has visto…

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-¿Nivel de inglés?
– Alto
– De acuerdo, haga una frase con “Christmas” – Como no me de el trabajo, le parto la Christmas…

——–

-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
– Look…
– Muy bien, ¿podría construir una frase?
– Look, yo soy tu padre…

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– Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice correr?
– To run…
– Muy bien, ¿podría construir una frase? – This Christmas, to run of chocolate…

————

-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
– ¿Hace natación?
– Hacía…

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– Papi, papi… ¿Qué es la regla?
– Errr… estooo… la regla es sangrar por el coño… hala, ya lo he dicho…
– Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

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-Jesús…
– Dime padre…
– Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré…
– De acuerdo padre, daré una palmada…

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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
– ¡Vale!
– Pues nos vemos el lunes…

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-Mira Mohamed, este es mi salón…
– Hala, es grande…
– Deja de rezar y hazme caso…

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– ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
– Pobre, dale recuerdos…

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-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agache me la chupo.- ¿¡TE LA QUE!?
– Telaraña…

————–

– Tengo dos malas noticias… la primera es que tiene sida…
– ¿Y la segunda?
– Que también tiene alzheimer
– Bueno, por lo menos no tengo sida…

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-A mi me han circuncidado…
– ¿El Rabino?
– No me seas cursi… la polla

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-Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta?
– Si lo adivinas te doy un racimo…
– ¡¡Croquetas!!

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– Hijo, ¿tu te drogas?
– No mama, yo paso…
– Ay, que buen hijo tengo…
– NO Mama…. No lo has entendido.

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-¿Que tal? ¿Nervioso?
– Si, un poco…
– ¿Es tu primera vez?
– No, ya había estado nervioso antes…

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Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria:
– Ponganos dos pizzas.
– ¿Familiares?
– No, son putas, pero tienen hambre

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– ¿De que te vas a disfrazar?
– De demagogo…
-¿Y eso como es?
– Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico…

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– ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
– Vale… Pero ahora tengo hambre…
– Dimelo en inglés…
– I am bre…

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– Venía por la oferta de trabajo…
– ¿Habla usted inglés?
– Si Señor…
– ¿Nivel?
– Level…

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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
– Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba…

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-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo…
– Entiendo, ¿y la oveja?
– Viene a balarme…

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-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
– No hay huevos!!
– Ah!, pues entonces nada…

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Un buen día Aragorn se compró una buena espada, y el vendedor le advirtió que cuando la llevara a la intemperie mientras llovía, podía oxidarse, por lo que le recomendó que siempre tuviera un frasquito de vaselina a mano para bruñir la hoja. Meses más tarde, el joven Aragorn se enamora de una guapa chica Elfa, Arwen, y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Al llegar, el joven Aragorn deja la espada a la entrada de Rivendel, porque le parece que es de mala educación entrar armado sin antes ser debidamente presentado, y ella le detiene para advertirle:

– En mi familia hay una vieja tradición élfica según la cual, después de la cena, al primero que abra la boca para hablar, le toca lavar los platos.

Después de una deliciosa y copiosa cena, tras la presentación padres-novio, el joven Aragorn se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar que se amontonan sobre la mesa, mientras todos los demás se sientan en silencio esperando al primer pringaete que decida hablar, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos… y el joven Aragorn, un poco impaciente ya, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Arwen y la besa en la frente delante de todos. Pero nadie dice una sola palabra.

Suceden 30 larguísimos minutos más… pero nadie se pronuncia. Entonces, decide tomar medidas extremas, por lo que la coge a ella en brazos, y sobre la mesa misma la abre de piernas y con su montaraz congrio lo da todo allí mismo. Nadie dice una palabra. Ahora, el pobre Aragorn está desesperado, nadie ha reaccionado, y en su mente la montaña de platos adopta las medidas del Caradhras, y no puede creerse que nadie vaya a decir nada y que le vaya a tocar a él lavar… Aragorn se fija en la suegra, Celebrian, y observa como sus élficos pechos rebosan por el vestido que lleva puesto… y como sigue nervioso, la coge, y allí mismo, al estilo orco, la pone mirando a La Comarca y “le clava un puñal en la oscuridad”. ¡Pero nadie dice una sola palabra! Aragorn está a punto de reventar y ya no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos… Su primer pensamiento, entonces, es proteger la espada que compró, por si llueve, así que saca de su bolsillo el bote de vaselina… a lo que Elrond, el suegro, se levanta de la silla y grita:

– ¡Está bien, hijo de puta! ¡Yo lavo los platos! ¡Yo lavo los platos…!

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(M.M.) Shhhhhobre???

18 Jul 2012
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(J.T.) También valdría con "El Conquistador"

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– Sara, ¿cómo está la hierba?
– Muy cara
– Gracias Sara
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– Sara, ¿sabes algo de Ramos?
– Que cae en domingo
– Gracias Sara
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– Sara, ¿cómo va todo por ahí abajo? 
– Me duele porque ayer probé el anal
– Gracias Sara
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– Sara, ¿estás en el campo? 
– No, hoy he ido a Carrefour  
– Gracias Sara
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– Sara, ¿tienes a Mou? 
– No, yo prefiero Cruzcampo 
– Gracias Sara
___

– Sara, ¿sabes algo de la lesión?
– No, no he empezado a estudiar aún 
– Gracias Sara
___

– Sara, ¿cómo está el campo?
– Es un sector en decadencia por la presión que ejercen las grandes superficies con el precio y…
– Vale, vale, gracias Sara
___

– Sara, ¿llueve?
– No
– ¿Y si sales del paraguas?
– Ah, si
– Gracias Sara

___

– Sara, ¿resultado final?
– Yo creo que sí, porque los jugadores se van
– Gracias Sara

___

– Sara, ¿qué piensa Del Bosque?
– No sé, yo soy más de playa.
– Gracias Sara

___

– Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores?
– Hey there! I’m using Whatsapp
– Gracias Sara.

___

-Sara, ¿Cómo lo llevas? 
– Depilado
– Gracias Sara.

___

– Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9?
– Que 2 contra 11 va a ser difícil.
– Gracias Sara.

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– Sara, ¿tu que ves en la repetición?
– Lo mismo.
– Gracias Sara

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– Sara, ¿ya estamos en cuartos?
– Si, no os comáis las uvas aún.
– Gracias Sara

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-Sara, ¿cómo está jugando España? 
+De azul. 
-Gracias Sara.

___

-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento?
-En Bershka y Pull&Bear, del 20%
-Gracias Sara.

___

-Sara, ¿una porra para el partido de hoy?
-La de Iker
-Gracias Sara.

___

-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa? 
-Un país de Europa. 
-Gracias Sara.

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-Sara, ¿cómo ves a Torres? 
-De lejos. 
-Gracias, Sara.

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-Sara ¿cómo ves el césped? 
-Mirando al suelo. 
-Gracias, Sara.

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-Sara, ¿cómo has visto el partido? 
-Sentada. 
-Gracias Sara.

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-Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre? 
+No, hoy van de azul. 
-Gracias Sara.

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-Sara, ¿Como va la roja? 
-Este mes aún no me ha bajado. 
-Gracias Sara.

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-Sara, ¡Como llueve! 
-Hacia abajo 
-Gracias Sara.

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